Del trapo a la letra

La partida

2010-01-04T07:39:00.003-05:00

Tarde o temprano hay que abandonar el nidito. Sí, este post va dedicado a todos los rancios que están en la media de los 20 años o más, y que aún se acomodan en el sillón de la casa de sus padres a ver Yingo o Animales (o alguna otra cosa más espectacular si tienen cable, como ese programa donde muestran las cosas en cámara lenta, la zorra…), y también para los que como yo, ya han volado con sus propias alitas y han salido ilesos en el proceso.

Ahora, salir ileso es una cosa. Que te salgan bien las weás es otra.

Vivir solo es un desafío gigante, que se enfrenta con harto miedo, aunque uno nunca lo acepte y se las dé de independiente shúer logo. Y podría asegurar que la primera complicación que se nos viene a la mente, cuando se trata de batírnoslas por nuestros propios medios, está estrechamente relacionada con las tareas domésticas. Porque sí, digámoslo, la mayoría de los mortales que habíamos vivido siempre bajo el alero de una mamá sonriente y bella que nos hacía la comida rica y nos planchaba los vestiditos, nos topamos de sopetón con todas aquellas cosas que no hacíamos jamás. Más de alguno habrá hecho su cama (y deshecho, supongo), pero más allá de lavar los platos de vez en cuando y recoger la mesa, dudo que la experiencia en las labores del hogar haya sido lo bastante ardua como para estar entrenado a full al momento de los que hubo (se aceptan excepciones, no me vayan a golpear porfa, que no quiero ser como Arenita).
Así que la primera vez que lavai los platos te piteai la mitad del detergente, y después te dai cuenta de que es bien cara la mierda y que no debiste hacer eso, y juras que no lo harás nunca más. Entonces para la próxima compras uno más barato y más grande, y resulta que es más malo que la cresta y te lo volvís a pitear, y entonces uno se pregunta, ¿dónde está Dios? Y la cama, por alguna razón, no se parece a la que hacía tu mamá, los cojines están chuecos, y hagas lo que hagas no queda cuadradito y al final parece cama de hostal, y, entre muchas otras cosas, pasar la aspiradora y la plancha por encima de una camisa es mucho más agotador de lo que parecía en la tele. ¿Y la cocina? Ese tema me podría casi ocupar un post entero, así que lo resumo en que las primeras veces uno se va a la soberana chucha, porque puta que es difícil cuando se está solo. En lo personal, no me gusta comer cuando no hay nadie más, entonces como que le hago el quite a la cocina y eso termina siendo catástrofe, porque poco y nada se aprende si uno no echa a perder (o hecha, no sé, como que esta expresión no existe así que me la van a perdonar si está mal). Me aburre pensar que tengo que preparar algo que sólo yo voy a comer, entonces me sale el amor de madre y deseo que mi cuyi se interese en los pasteles, postres y estofados que podría llegar a hacer si él los probara. En fin.
Aparte de eso está el tema de organizarse con las lucas, de saber en qué gastar y en qué no, y ahí es cuando te empiezan a doler varias cosillas que ya no puedes hacer tan seguido, o que, lisa y llanamente, tienes que dejar. PRIO-RI-DA-DES. Una bosta, pero existen. Yo siempre me quejaba de que cómo algunos amigos eran tan cagones de no tener plata para carretear, que qué les costaba gastar dos o tres lucas, o cinco para ir a la disco, o cómo no podían traer una cooperación algo más sofisticada al momento de solicitarla para un malón o un brillito. Pero después de estos meses en los que he tenido que sustentarme con el sudor de mi frente, me he dado cuenta de que esas mismas 3 lucas con las que salía a mover el cucu, se pueden traducir en no sé cuántas zanahorias, morrones, vegetales varios y hasta pan y pasta de dientes. Sí amigos, el dinero es una herramienta poderosa en manos de quién sabe usarlo, y vaya que hay que saber usarlo en estas circunstancias de independencia. Entonces, dejai de hacer todas esas cosas para las que antes te alcanzaba, porque antes tus papás podían pagarte mucho de eso y no había preocupación alguna, y la mesada (en el caso de los afortunados) y la plata que juntabai quién sabe por qué, te daba perfectamente para todas las excentricidades, golosinas y cosas inútiles del mundo. Todo aquello que parecía tan corriente se transforma en un puto lujo.

Pero en todo caso, no quisiera que pensaran que este es un post negativo. No, no lo es, es más bien un post realista, o al menos de la realidad que a mí me ha tocado vivir en esta aventura, y que de seguro llegará a ustedes en un futuro cercano o lejano, con mejor o peor suerte que la mía. Vivir solo tiene sus pro y sus contras, pero más allá de todos los errores que puedas cometer, de que a veces te falte la plata o de que uno pierda la paciencia cada dos por tres, la libertad de saberse autodidacta e independiente no tiene precio. Aunque sería bueno que para todo lo demás existiera Master Card :/

Mucho, mucho tiempo

2009-10-01T13:27:00.001-06:00

Hace mucho tiempo que no escribo nada en este blog. Una vez, hace algunas entradas, me pregunté si facebook y otras herramientas que me son un poco difíciles de usar, como Twitter, Fotolog y demases, podrían ser capaces de reemplazar a este mundo que alguna vez fue maravillos y único. El de los blogs. Y bueno, al parecer la respuesta es sí, totalmente sí.
Es otra vez la nostalgia lo que me trae hasta aquí, a este espacio que ya nadie lee, porque al lado de gigantes como el ya nombrado facebook, no tiene cómo competir en asuntos de publicidad y aceptación masiva. Yo era feliz escribiendo mi blog. Creo que incluso era famoso, con más de 10 comentarios y todo eso. Y era mi herramienta para escupir todas aquellas cosas que no podía conversar con nadie, y no porque no quisiera o fueran estrictamente privadas, pero porque no eran demasiado relevantes.
Así que acá estamos de nuevo. Leyendo entradas viejas, riéndome de todas las pendejadas que alguna vez plasmé en este lugar verde. Han pasado tantas cosas en mi vida que es aburrido escribirlas.
Quizás fue porque estaba leyendo un blog ajeno, lleno de ideas locas y eso. Cada vez que me meto acá estoy un poco más grande. Ahora soy mucho más grande de lo que alguna vez me imaginé. Ahora estoy a la puertas de algo muy importante, de un compromiso bello y de muchos desafíos que incluyen cositas laborales y de práctica. He avanzado en muchos aspectos. He trabajado, he llorado, he perdido y ganao amigos, he mandado a la chucha y me he vuelto a enamorar. He rechazado y aceptado, he buscado y me he dado por vencida para volver a levantarme. Me he interesado en nuevos temas, he bailado y he colgado por un momento los caderines y las caderas, me he inmerso aún más en el mundo de los cómics y hasta me han confeccionado un disfraz. En la más ñoña, en esa que da pie, quizás, para un futuro post. Si es que alguna vez me animo a escribirlo (probablememte).
A pesar de que trato de convencerme de que nadie va a leer esto, quizás alguien lo haga. Y ni siquiera tal vez, sino que, de seguro, eso me va a gustar mucho. ¿Será que aún existen todas esas personas que me leían, y con las que me deleitaba al leer de vuelta?

Hola pianolas!

2008-11-24T16:11:00.002-05:00

Es obvio que con tanta propaganda y carteles esparcidos por la vida, todos sabemos lo que pasa este 29 de noviembre. Así es, el día en que entrego mi tesis lista y limpia, tiqui-taca y Cochabamba. Y es que ya soy grande y no hay vuelta atrás. Estoy en cuarto año de la carrera, en una situación espacio-temporal en la que ya definitivamente no te arrepentiste de lidiar con las letras shinas. Y me lamento algunos días por tener que aprenderme de memoria una pila de verbos absurdos, pero al otro me digo que algo de bakán tiene poder leer esos caracteres tan locos ashí… y poder pelar en el metro con alguna compañera sin que nadie sospeche siquiera que lo estamos haciendo bolsa al estilo nipón.
Lo malo es que no sé qué tanto voy a hacer después. Um, gran problema. Porque si bien ahora estoy dedicada al inglés, enseñándole con toda la paciencia que Buda me provee a los mocositos adorables, pretendo hacer algo de mi vida que tenga que ver con esta cagá rara que elegí para estudiar. Y ah no, no, nada con monos, que ya me basta con un par de especímenes raros, o un par es muy poco decir, que rondan por la Universidad blindados de chapas y teñidos de colores invisibles al ojo humano e inexperto.

¿Y cómo están?

Yo ahora me río porque, comillas, terminé prácticamente mi asunto tesino. Porque me saqué la cresta varias noches haciendo calzar las conclusiones de mis compañeras y mías, porque edité y edité hasta el cansancio y metí información de las maneras más increíbles. Ahora sólo falta la revisión final de nuestro profe guía, un pelao sentimental que se amurró porque no seguimos todas sus indicaciones al pie de la letra. Y como que le faltó buscar el significado de la palabra guía en la RAE.

Así nos hacemos grandes po, de la noche a la mañana. Todavía me acuerdo de mi primer día de Universidad, tiritando porque nadie me aseguraba que después de dos semanas de ausencia no me fueran a hacer pebre con algún mechoneo rezagado. Y que uno que otro que ahora es amigo me echó el ojo con malicia. Y los pelos cortos de todos los que sufrieron el calvario de harina, challa, cabeza de chancho y piscinas infestadas de tifoidea. Como que todos éramos amigos y nos demoramos un par de semestres en armar el reality. Así algunos se pusieron a pololear, otros terminaron, otros empezaron y otros se volvieron unos borrachos despiadados. Algunos veníamos así de fábrica.

Y yo tenía un cuaderno para cada cosa, casi forrado de los colores que te dan en el colegio, como verde para ciencias naturales y amarillo para historia. Y ya sé que no se llama ciencias naturales anymore, pero es que la denominación de “comprensión del medio” es un poco ambiciosa para el 90% de los pendejos que seguirán tirando papeles de chocopanda en las calles sin haber comprendido una puta parte del universo.
Ahora un solo cuaderno oficia de absolutamente todo. Tiene direcciones de correo, apuntes para mis próximas clases, nombres de libros, dibujos obscenos y sugerentes, chateos descarados, secretos y verdades, una que otra talla incomprensible para los que no están insertos en el mundo fantástico de la traducción, y materia, por cierto. Una mezcla horrorosa de todas las materias reunidas en un sólo lugar, cosa de que cuando neceste estudiar urgentemente para algo no lo encuentre ni cagando y termine sacándole fotocopia a las anotaciones pulcras de alguien más. Si es que la saco, porque después de mi episodio Bem-vindo, aquél libro de portugués que JAMÁS fotocopié y pasé el ramo con promedio 6 igual, me he vuelto una pajera con el asunto de las copias. Si hasta plata tengo, pero caminar hasta los lolos que aburridamente te obran 20 o 60 pesos es mucho para estos días de calor.

¿Cómo es que avanza la cosa?

Y me quedan todavía ramos que pasar, pruebas que dar, clases que recuperar, niños con los que trabajar y tesis que defender. Soy tan vieja culiá que ni siquiera hablé del año nuevo y la Navidad, esas cosas que le dan un sentido más humano al fin de año. Nah.

Nostalgia

2008-09-03T15:17:00.002-06:00

Esta weá es pura nostalgia. Lisa y llanamente.

Estoy en una casa ajena, en un computador ajeno con un teclado raro y complicado que me hace el quite con los tildes gráficos, comiendo y bebiendo provisiones ajenas. Vivo en una dimensión desconocida, compartiendo con seres extraordinarios que me han regalado un pedazo de alegría después de tanto estrés y desaparición. No me he cambiado de pantalón hace tres días, ni tampoco de chaleco de lana. Me he amononado cual dama medieval, lo mejor que he podido, sucumbiendo a la tentación del perfume y con miedo a la ducha. Y así me he acordado de pronto, por esas cosas locas loquísimas, que tenía un blog, uno bien verde y lleno de monos que no tienen nada que ver con lo que escribo. Me acordé y me metí para ver qué había pasado, para descubrir si el mundo blogger seguía vivo debajo de tanto facebook y flickr. Y me resultó ajeno. Igual que los huevos de chocolate de hace novecientas pascuas de resurrección que yacen en un canasto a mi lado.

Es probable que un recuento de mis días no sea el tema más adecuado para alguien que alguna vez dijo que escribir sobre tus problemas y hazañas era lo más egocéntrico y porfa mírenme del mundo. Pero, no tengo más ideas en la cabeza, y además, pretendo empezar a voyerear los blogs de todos aquellos que alguna vez me fueron fieles y leyeron y releyeron mi espacio las veces que fuera necesario para decir "qué weá más mala" o "la juventd está perdida".
Volví de Japón y… ah, esa mierda ya la conté, perdón. Estuvo divertido y tengo que regresar a como dé lugar. También conté lo del árabe caliente, changos.

Pasé el ramo de redacción japonés, el putísimo ramo que me tenía con el alma en un hilo. Ahora que mi papá está contento de nuevo, excepto porque tiene que empezar a tirar cheques para la universidad, puedo contar que me saqué la nota más baja de toda mi vida con la profe Kuroda. Cuando miré mi DOS SIETE, y en letras bien grandes e imprentas para que sea impactante, me fui a la chucha y lloré como una nena, echándome el ramo por adelantado y con la música del Apocalipsis y de vangelis (la misma de las graduaciones de cuarto medio) y me pregunté, irremediablemente, en qué momento me había metido en la cabeza que estudiar japonés era una buena idea. Ahora sigo cuestionándomelo, pero luego de haber comprobado en el correo de Yahoo que al final había resurgido cual ave fénix, al menos la música de vangelis se ha ido.
Ya no más con la universidad.

Trabajo haciendo clases particulares de inglés, de todos los niveles y con todos los tipos de ser humano. Con un trío de adolescentes que expelen hormonas y me cuentan sus historias de amor de cachorro, y con niños pequeñísimos que me rebaten la idea de un búho vertebrado. Por la cabeza que gira cual exorcista, ya saben. Y que me dicen que las serpientes no tienen patitas porque Jesús les hizo no sé qué. En algunas casas la comida es abundante y buena, en otras, pretenden calmar el sonido pecaminoso de mis tripas con un vaso de agua mineral.

Me cago como sardina todos los días en el metro, y para palear la combinación terrible del sofoco, la baja temperatura y metro TV, he agarrado la costumbre de leer los cómics en inglés que me provee mi nuevo y flamante esposo (cosa que va acompañada del arte de evitar las miradas de los gordos hentai que ven en mí a una heroína sexual, sólo porque tengo a spiderman debajo del brazo).

Mi perra se fue al cielo. No es que se haya muerto, es que se fue al cielo, porque al menos así me lo prometió la película que dan cada fin de semana en el TVN. Y ahí tuve unos cuantos días más para botar lagrimones salados. La buena vieja, la buena vieja, fuimos excelentes amigas mientras pudimos.

Sigo haciendo danza árabe, con la diferencia de que ahora me creo pro, ensayo casi todos los días, tengo setecientas mil faldas y velos y pretendo unirme al ballet que va a crear mi profesora. Del miedo a la pasión. Incluso ya participé en un evento. Chico, medio parecido a una kermés, pero evento al fin y al cabo. Y como que le pego a la weá.

Y bueno, ya me aburrí de las novedades personalizadas, además de que mi novio está a punto de llegar con un McFlurry que en nada me ayuda a mantener la línea. Ahora me voy a meter a todos los links que recuerde para darle un beso a cada uno de ustedes.

Watashi no koto, oboete iru no?

2008-04-19T10:15:00.003-06:00

Estoy viva. Y no, no llegué de Japón hace poco, sino que hace varios millones de años ya. Y es que he estado tan ocupada, tan ocupada, que empecé a pasar por alto que tenía un hijo en la blogósfera y casi se me muere de hambre en estos días.

Apenas pisé suelo chileno y ya tenía que moverme de nuevo, pero esta vez a algo quizás aún más desconocido que el país del sol naciente. Después de los abrazos y moquilleos varios de mi gente, que llegó con mascota y todo para el reencuentro en el aeropuerto, me informaron por interno que estaba todo casi listo para que me fuera a vivir sola a un departamento del centro. Bueno, ni tan sola, con mi hermano chico que acababa de entrar a la Universidad y que estaba hasta las pelotas porque se le ocurrió estudiar diseño en las alturas de Machu Picchu (dígase san Carlos de Apoquindo). Así que, pasé apenas unos días en mi antigua casa, respirando la atmósfera inquietante y flaitística de los alrededores, y me mudé a Santiago con las pilchas colgando cual equeco. Ahora estoy escribiendo (al fin con internet) desde mi nueva locación, un acogedor departamentito con vista a nada especial, pero que me queda a pasos de la U y de los carretes de última hora a los que nunca podía ir por vivir en la periferia del planeta.

¿Y Japón?

Japón, veamos. Es una sensación extraña volver al país, porque la verdad uno viene como atragantado de weás. Sí, porque uno no sabe si quiere contar o que mejor le pregunten, y mira para todos lados tratando de no echar de menos una nación tan diferente. Tratando de no decir a cada rato “en Japón las cosas eran así o asá, en Japón la gente hacía tal cosa”. Pero puta que difería de la realidad que tenía frente a mis ojos. Puta que eran distintas las calles, los autos, la actitud cálida y grosera de los transeúntes y ciudadanos comunes. Allá donde no me miraba nadie, acá donde hay que taparse hasta las pestañas para que los viejos no te devoren cada vez que te echan el ojo con lujuria extrema. Hasta los semáforos tienen otro color y otra forma. Los letreros en español, sin ningún kanji para tratar de leer, sin papeles que por todos lados te invitan a comer yakiniku, ramen, a comprar la última moda en maquillaje Shiseido con preciosas modelos mestizas, a jugar un par de fichas en esas máquinas de peluches totalmente dignos y compuestitos de Disney. No hay un mall de 8 pisos para entrar y sentirse tan ajeno como contento entre tanto lujo, no hay vitrinas que exponen la fruta con diseños vanguardistas y restoranes por los que jamás podrías pagar siendo un chilenito feliz como yo lo era. En la calle los tíos no venden takoyaki ni sushi, porque se las baten con arrollados y sopaipas grasosas que están en el momento preciso para rescatarte del bajón con más presteza que cualquier otro superhéroe. Los Barneys apolillados y rancios venden globos y saludan a los niños en reemplazo de una esponjosa Hello Kitty o un Doraemon en cada esquina. No hay tiendas Dior, Chanel y Sony en pleno centro con las puertas abiertas de par en par, listas para que los chinos locos entren y se prueben zapatos ínfimos y toqueteen los mil y un modelos de ipod con total libertad, no hay espectaculares motos estacionadas sin cadenas a las afueras de cada local de comida rápida. Las viejas solteronas se pasean con la típica falda floreada en vez de un kimono, y las paredes ofrecen conciertos metaleros de hace meses en vez de trabajo part time con sueldo exorbitante. En la mañana la tele me despierta con Camiroaga y no con Takeshi Kitano, el director de cine que todos aman y que en su país natal no hace más que una chorrada tras otra para que nos caguemos de la risa comiendo onigiri a cualquier hora del día. Los comerciales me son gratamente familiares, y me muestran los autos que sí puedo tener sacándome la cresta en el trabajo durante algunos años. Y los tiernos perritos callejeros inundan la capital cojeando sin más remedio, sin imaginarse siquiera que en la tierra de las geishas no existe un símil para ellos, porque allá cada hermosa muchacha tiene una hermosa mascotita igual que Paris Hilton.

Acá no hay, no hay nada de eso, pero no voy a empezar a dar la lata con que una cosa es mejor que la otra. Me voy a limitar a decir que, en Chile está la gente que yo amo, la que odio y la que extrañé en muchas oportunidades. Porque sí po, aunque muchos no lo crean esta muñeca venía con un corazón incluido de fábrica, y más de una vez se quebró recordando que la familia y los amigos andaban comiendo empanadas de pino en el Cajón del Maipo mientras ella se ensañaba con un par de palitos para agarrar el okonomiyaki a kilómetros de distancia.

Es un placer tenerlos de nuevo conmigo. Veamos qué otro dato rosa nipón podemos compartir más adelante.

Noticias Internacionales

2008-02-21T21:44:00.002-05:00

Son tantas las cosas que me han pasado que ni siquiera se me ocurre por dónde empezar. No sé, querida gente bloggera, los he abandonado por un largo tiempo, y ahora que me quedan apenas un par de semanas en este hermoso país, y que dispongo al fin de tiempo para estar frente al pc, supongo que es justo postearles un poco. So, vamos a comenzar relatando las aventuras de una banana que se enfrentó épicamente con la tierra de los entra cuchillo, sale tripa.

Mi despedida fue de esas de película, con toda la familia que te va a dejar al aeropuerto, gente aguantándose los lagrimones (y yo me cuento ahí), papeleo por todos lados y bendiciones varias. Estaba nerviosa, sí, sobretodo cuando iba por el tunelcito que me dejaba en claro que ya no existía punto de retorno después de abordar…
Pero al fin partí, elevándome cual avecilla por los cielos, y después de un par de horas me di cuenta de la cruda realidad del turista. Mi poto estaba irremediablemente cuadrado, y si antes no tenía mucho que mostrar, ahora menos. Pero en todo caso, fue una travesía bien interesante, más aún para mí que jamás había estado en un avión ni había viajado sola a ninguna parte. Así que elegí ventana y me fui mirando como sonsa todo el camino, pensando “ohhhh weon cacha esta weá es como google earth ohhh jojojojoj” y cosas por el estilo. Intruseé el sistema de la tele en el asiento, con todo el huaso power chileno y comí de todo, absolutamente de todo lo que me ofrecieron hasta reventar… más encima que los asistentes de vuelo estaban como pal postre :baba:
Antes de llegar a mi destino, Nagoya, tuve que hacer 3 escalas: la primera en Madrid, con unos guardias que eran más pesados que la puta madre coño tío olé, que me revisaron hasta el alma antes de poder pasar por los detectores. La segunda fue en Frankfurt, y esta vale la pena contarla porque fue una de las experiencias más extrañas que he tenido en la vida xD….
Resulta que como la siguiente parada era Corea, las personas que iban a abordar el avión eran totalmente achinadas y amarillas, por lo que yo figuraba como un punto moreno y extravagante en la masa oriental. Para colmo, el aeropuerto era gigantesco, tanto así que para llegar al gate tuve que tomar metro, sí, metro, y en el dichoso trencito me fui rodeada de personas que me decían weqweqweqsdasdasd, cosa que yo interpretaba como ¿tu sabes dónde chucha hay que bajarse en esta mierda?
Finalmente lo logramos. O eso creímos, porque llegando al gate miré la pantallita de los vuelos y la muy linda no decía Seúl, sino que Sri Lanka o algo un poco peor. Tha fuck! En inglés champurreado averigüé que tenía que ir a otro lugar, así que, mochila en mano, partí por los senderos alemanes cual Heidi, hasta que di con la famosa puerta que me iba a llevar por fin a la tierra de los videojuegos y el taekwondo. El problema radicaba en que ya estaba atrasada como por tres horas, según mi itinerario, y que más encima tenía que esperar otras dos antes de poder subirme al bendito avión con todos mis amigos coreanos, por lo que me dediqué a pasear un rato y mirar a los extranjeros tasables. En eso estaba entretenida cuando de pronto sentí una voz que me llamaba: “salamaleicom” “¿Ah?” Dije yo, volteándome hacia el sujeto en cuestión. “Salamaleicom” repitió, como si ya no pudiera ser más obvio. Yo me quedé parada examinando sus rasgos, evidentemente orientales, con la boca abierta y a punto de responderle como había visto que hacían en la teleserie El Clon. Resulta que el tipo pensaba que yo era egipcia, y por eso me había empezado a hablar en árabe para entablar alguna conversación patriótica. Ok, en mi casa siempre me han molestado con el asunto, que parezco turca y toda la vaina, y ahora parece que no me queda más que creerles. Al fin y al cabo conversamos, en inglés, ya que el Mohamed Alí o como quiera que se llamara, era ciudadano americano, y me entretuvo un rato hablando de su cultura, sus viajes, y un etcétera que habría acabado bien si no se hubiera puesto jote.
- ¿Quieres algo para comer, Ivonne?
- No, muchas gracias, ya comí en el avión (era cierto, debo haber subido unos 143 kilos entre Chile y Alemania).
- ¿De verdad?- inquirió, sacando algunos billetes que se veían apetitosos.
- Sí, no te preocupes, además ya me tengo que ir al gate.
- Ahh entiendo… entonces, ¿me dejas darte un beso?
- ¿AH?
- Un beso.
- Ehhh… “¿Y no querís un salamaleicom en el culo también?” No, no creo que deba hacer eso…
- Está bien.
- Sí.
- Sí.
- Eh, chao.
Corrí a refugiarme entre los coreanos, y luego, al fin en el avión, pude relajarme y sacarme de la nariz el horroroso perfume del cara de camello. ¡Lo que quería, mish!
Así completé mi tercera escala, Seúl, en un aeropuerto precioso y lleno de tiendas de esas en las que no puedes comprar absolutamente nada, para abordar finalmente el armatoste que me llevaría a Japón.
Este último trayecto fue bastante más tranquilo, al menos en lo que respectaba a jotes, porque mi corazón iba latiendo tan fuerte mientras veía las luces de Nagoya por la ventana, que pensé que todos lo estaban escuchando mientras nos tragábamos nuestros respectivos sushi.
Y aquí estoy, muerta de frío y más feliz que la cresta, aún emocionada y con ganas de contarles poco a poco, si es que quieren, las cosas que he vivido después de haber cruzado esa puerta grande y negra que decía EXIT en Chubu.

Buscando visa para un sueño

2007-12-24T11:23:00.000-05:00

La tele y los cuentos de hadas constituyen una fuente interminable de casos de personas que ven sus sueños más preciados convertidos en realidad. Desde la cenicienta, que alguna vez, por medio de la zoofilia consiguió un lujoso vestido para el baile gracias a sus amigas ardillitas, hasta nuestro principesco heladero chilensis, que se tiró cual estilizado cetáceo a la pileta de Estación Central en el programa Cara y Sello. Son sueños tan diversos como loables, unos más raros que otros, unos más ambiciosos que otros.
Pues bien, nosotros los mortales que no contamos con un espacio en la cajita pública ni mucho menos en los relatos, también tenemos albergadas varias esperanzas en los bolsillos, pero por lo general, y no precisamente debido a la falta de ganas, las dejamos ahí y nos contentamos con andar trayendo un par de polillas. Y es que sí, nuestras metas suelen ser inalcanzables, demasiado utópicas, y mientras más hablamos de ellas más se encarga el resto de disfrazarse de cable a tierra para recordarnos que el mundo real no es así.

Hoy quiero taparle la boca a unos cuantos. Me voy a Japón.

Probablemente para algunos no es gran cosa, más aún si agrego que mi estadía va a ser de un par de meses y no para siempre. Pero para mí es mucho más que un evento afortunado o un sueño, es el principio de uno de los objetivos más descabellados que me he propuesto en la vida; el sólo hecho de pisar suelo nipón y mirar los ojos rasgados de aquellos que he estudiado durante tanto tiempo, es un premio invaluable.

Me salió pulenta la introducción ah? ¿Se dieron cuenta de cómo un sueño por cumplir puede hacerme escribir tal y como lo manda la Real Academia de la Lengua Española? ¿Creían acaso, ilusos, que esta entrada iba a estar libre de improperios y palabras subrayadas en rojo por la versión 2003 de Word? ¡No po weón!
Porque después de la parte rosada del asunto, que me parece realmente rosada y esponjosa, se viene la aventura tal cual es. Me pongo mi gorro de fishing, el desodorante que me regaló Bárbara Blade (para estar lista para lo que sea, y para quien sea) y me doy cuenta de que no puedo ser más novata de lo que soy con respecto a viajes. Ya Ibon, tienes los cupones marcados con cada uno de los vuelos, los horarios y los dibujitos weones, pero con cuea sabes lo que es hacer una escala y ni siquiera te imaginas cómo es un aeropuerto. No, nunca he estado en uno, ni siquiera he salido de esta larga y angosta faja de tierra. Es más, la única vez que estuve a punto de viajar a Mendoza me fui a la mierda porque estafaron a todo el equipo de Kung fu con el que me iba de colada, y me tuve que quedar con las maletas en la mano (y las ganas de garabatear a los flaites en la boca). Pero che, ¿para qué querés irte a la Argentina si tenés la oportunidad de viajar al otro lado del mundo? ¡Las pelotas!
El problemilla es que no sé qué voy a hacer el día que esté allá, con cara de zippy mirando para todos lados en busca de ayuda. Con una cara aún más terrorífica que la que tengo en el pasaporte y el bolso innecesariamente fashion que mi madre me ha facilitado.
¿Y para qué voy a la tierra de los ninjas? Pues, si la querida amiga que me recibirá en Nagoya ablanda su corazón y decide no venderme como mascota latina a la mafia Yakuza, me dedicaré a carretear en el centro de Tokio, andar en metro, pasear por los festivales varios, conocer monumentos históricos, hablar con las viejas que tiran agua en la vereda- ¿o eso pasaba en Ranma nomás?- e ir a mirar con disimulo los nuevos modelos de lo que sea de Sony con la esperanza de que se me caigan todas las cosas con escándalo en la mitad de la tienda, que un apuesto jovencito las recoja, me mire a los ojos, yo a los de él, me toque la mano por casualidad y yo la retire con vergonzosa y femenina actitud, me sonría con dentadura perfecta, me pregunte si estoy bien – daijoubu desuka?- yo le diga que no se preocupe – daijoubu desu-, nos flechemos sin control y curiosamente resulte ser el hijo del gerente.
Y ah sí, también me interesa la cultura y la historia y todo eso.
Como sea, ya no me queda más que aperrar mientras el calendario me indica que el gran día se acerca, ese que se veía tan lejano cuando aún estaba en la U lidiando con diccionarios y traducciones y luchando telefónicamente con uñas y dientes para conseguir una buena tarifa. Y por último si se me cae el avión, por favor Buda, tú que todo lo sabes y todo me lo perdonas, haz que caiga en la isla de Lost con Jack y Charlie, ¿weno?

Update: feliz navidad y próspero año nuevo para todos los lindos, cúrense como piojos, cómanse a su mejor amigo y digan después que no recuerdan nada.

Carita de p*** (no es poto)

2007-12-01T14:01:00.000-05:00

Andamos todos cansados, estresados, con cara de Transantiago y Teletón. Y yo que al fin he salido de todas mis pruebas y demases, me puedo sentar al frente del pc para actualizar un poco esta cosa llamada blog, y escribir con la barra de herramientas de español de una vez por todas.

Todos andamos con caracho de final ¿no? Por donde voy me asaltan los santiaguinos con la misma expresión de Apocalipsis, pero en distintos grados.
Los pingüinos ya no tienen más revoluciones que llevar a cabo, así que andan por ahí llorando emo-cionados con un diploma en la mano y un ramo de bonitas flores cortesía de sus viejos. Las niñas se recorrieron patronato entero buscando el vestido que dejara menos a la imaginación de sus compañeros, con la esperanza de agarrarse algún macho colombiano en el día D (ok, es probable que no todas hayan urdido los mismos planes que yo), y los niños aparecen tirando pinta con el terno que nunca falla y el mejor look del diario de Eva desentonando a toda raja. Porque no tía, no importa cuánto usted le insista al Seba, el sí va a salir, y escúcheme bien, el sí va a salir con sus patillas verdeazules O’Higginistas y no se piensa poner los zapatos sin que estos lleven un calcetín enrollado en su interior para que aumenten considerablemente de volumen.
Y hasta ahí la carita va bien, hasta que se acuerdan de que el próximo lunes, luego de haberse bailado el CD de Don Omar nueve veces (con nueve chic@s distint@s), se viene el juicio final de las tres letras malditas, y vamos con la carga del futuro y el campo laboral, y que la feria de no se qué y las nuevas carreras de Ganadería Nuclear e Ingeniería en Danza Celta. El caracho PSU que yo no quisiera volver a vivir, para que de nuevo me toque un weón al lado que no haga más que estornudarme la prueba y tratar de copiar mis respuestas de matemáticas, como si yo fuera un genio en la materia.
Y los más grandecitos no se quedan atrás con la carita de perro. Porque resulta que nosotros, los esforzados universitarios, también andamos pa la cagá pensando en los últimos días de la U, pensando en esos exámenes que tenemos que dar, que si me saco un 2 lo paso cagao de la risa, que tú necesitai a ver, parece que un 45 pero tranquilo compadre si es alcanzable, y por último te ayudamos todos aunque el profe sea un total hijo de puta. Gracias a Jebús, que me ayuda harto a pesar de que le debo varias, no me quedan más ramos por pasar y todavía sigo sin irme a la capilla porque jamás me he echado nada. Invicta en la carrera de chino-mandarín, de la que ya me cansé de explicarle a todo el mundo que no es chino, sino japonés.
Y claro, los más chicos también tienen su cara de final, sólo que la de ellos es totalmente alegre y llena de vida. Sí, porque para los más pendejillos el final de año no quiere decir más que entretenidas actividades en el colegio, como la típica obra de teatro que nadie comprende, pero que saca lágrimas a todos los presentes, y los poemas en que los querubines se ponen nerviosos y como consecuencia lloran a moco tendido, igual que sus madres. Cuando caminamos por la calle sacando suspiros con mi madre santa, y vemos a todas esas mamás que van con miles de bolsas colgando con los disfraces y etcéteras lúdicos de sus hijos, ella me dice: puta menos mal que ustedes ya están pailoncitos. Y es que realmente parece estresante tener que llevar a los niños y comprar cola fría y cartón de no se qué de flotante y tijera punta gay, bla bla. Así me dan ganas de tener un hijo de cero años y que luego crezca a 10 de un tirón, pa que se vuelva emo al tiro y no me webee con los útiles xD. En fin, el tema es que en este caso, son las mamás las que andan con cara de diciembre a cuestas por cada esquina.
¿Y los que están al medio? Vale decir, ¿los trabajadores? No sé po cabro, porque si hay algo a lo que me vengo negando desde hace siglos, es a ser adulto joven, haha, es que nooo es como lo peor de la vida, ¡yo no quiero! ¡Yo quiero tener 17 años para siempre! (…)
No tengo idea de cómo funciona el fin de año para ellos, quizás andan menos felices que el resto porque a pesar de no tener exámenes que dar, aún les falta tiempo para las vacaciones, o que tienen dos semanas acumuladas desde no se cuándo o que tienen otras cosas acumuladas porque no les salta la liebre con la amiga del call center.

La weá es que, por donde vayamos, nos encontraremos con estos carachitos de diciembre, con estos que nos recuerdan que el año va llegando a su fin, y que de un día para otro estaremos como siempre haciendo un trencito con champaña y helado, nos quemaremos como jaibas en el Quisco, y volveremos a escribir en nuestro blog sobre los cachondísimos nuevos compañeros y lo estresante que es la universidad.

Baka na aikokusha

2007-10-27T15:31:00.000-05:00

He vuelto a aparecer. Y sí, por primera vez en harto tiempo, de verdad estaba ocupadísima y sin espacio para nada, para absolutamente nada no relacionado con la Universidad. Una mierda la vida del estudiante loco. Pero una mierda hasta cierto punto, hasta el viernes, hasta el día D que voy a relatarles a continuación.
Hace un mes o más, ya ni me acuerdo, nuestra profesora de Redacción nos obligó a escribir un discurso sobre whatever, para participar en una competencia organizada por el Instituto de Cultura chileno-japonés. Una paja enorme, porque estábamos hasta el cuello con miles de otras cosas, y lo último que nos servía en ese momento era inventar alguna weá sobre un tema X que podía ir desde “cuál es mi sueño para el futuro” hasta “cuántos mocosos me he tirado en la vida”. Y en japonés más encima. Pero, ya que la gracia era con nota, y que no teníamos ninguna gana de echarnos un ramo al hombro, tuvimos que poner manos a la obra. La inspiración no me llegó jamás, así que finalmente decidí traducir al japonés uno de los textos que tengo vegetando en mi insulso blog.

[Insulso, sa, (Del lat. insulsus, sin sal).
1. adj. insípido (‖ falto de sabor).
2. adj. Falto de gracia y viveza.]

El elegido fue, “Un patriota, un idiota”, que me pareció entretenido si de levantar los ánimos y la polémica se trataba. Así que, con todo el empeño del mundo, es decir, chateando en msn y jugando isketch mientras escribía la cagá, convertí a hiragana y kanji todas mis ideas choriflais. Como resultado, el nivel de decencia alcanzó para un 5 todo picante. Pero sorpresa. Quedé seleccionada para participar, en vivo y en directo, en el concurso del Instituto junto a otros 3 compañeros.
Los días pasaron y en menos de lo que canta Lucho Jara llegó el viernes 26. Armada con toda la pinta de Lola Padilla, y más nerviosa que las reputas, entré al auditorio de la Biblioteca de Santiago rezándole a alguna cosa para no sacarme la cresta con los tacos que me estaban ahogando los dedos. La sala de concreto estaba llena, hasta el tope. No sé cuántas personas había, pero de que daba terror, daba. Y yo que manoseaba mi hojita una y otra vez, una y otra vez, tarareando como enferma mis propias palabras chuchetas traducidas a un elegante idioma nipón. La próxima participante es Ivonne Villouta, de la Universidad de Santiago de Chile, y su tema es “Baka na aikokusha”. Chetumadre. Subí al escenario con porte, hice una reverencia al jurado- que de seguro salió como las pelotas porque hay como 768 formas de hacer una reverencia según el rango del otro gil- y me senté en la sillita de la muerte con mi papel cochino. Mis compañeros me miraban anhelantes muchas filas más allá, guardándose las celebraciones que más tarde irritarían a algunos weones amargados y harían reír hasta a los mismos japoneses. Y hablé 3 minutos exactos según el reloj, y según mi corazón que estaba pal pico y mis manos temblorosas, 10 segundos. Gracias al pulento no se me olvidó nada, ninguna maldita palabra, y tuve a lo más una pequeña laguna mental de 2 segundos que logré suplir quién sabe cómo. El jurado me examinaba con una cara de perro del orto que no se la podía. Un par de veces pasé la vista por ellos, mientras decía mi discurso, deteniéndome en uno que parecía Jackson Five con afro y bronceado hawaiano imposibles de ignorar. Y para mi alivio, al contrario de todos los demás que me estaban evaluando con una tablita infernal, el chino con rulos me sonrió. Adelante, me dije. Y terminé con la ovación de mis queridos y jugosos amigos que escandalizaron al auditorio, con performance Kabuki incluida.
Después de la presentación de mis compañeros, y de participantes que provenían de otras casas de estudio, salimos a fumarnos un cigarro y a embutir como chanchos los panes microscópicos y una bebida entera cagona, mientras esperábamos que el jurado deliberara. Tallas, fotos con la profe, vanos intentos de conversaciones para relajarse. Hasta que llamaron a todos los de Nivel II al escenario. Sobre la tarima éramos una filita india de weones que se retorcían las manos, mirándonos unos a otros y abriendo la boca para decir nada. Yo estaba segura de que no iba a tener ningún reconocimiento, porque, siendo honestos, nunca me esforcé demasiado escribiendo todo lo que hablé esa noche. Y aparte, con los japoneses nunca se sabe, y probablemente no les iba a gustar un tema tan fuerte y serio como el del patriotismo exagerado (como son poquito patriotas los dragon ball…). Pero me equivoqué. Me equivoqué y me llevé el glorioso segundo lugar de nuestro nivel, y la mueca que se me escapó fue tan Chechi Bolocco-like que ya no tengo cara para burlarme de ella. Nah, si la tengo.

Así que, con los brazos llenos de premios, me bajé saltando en una pata más feliz que la rechucha, y me di cuenta de que, parece que en esta vida, más vale arriesgarse para cruzar el río.

Sayounara!

¡Aro aro aro por favor!

2007-09-19T21:18:00.000-06:00

Sí, lo sé, llevo como trescientos veinte meses desaparecida del mundo blogger, ni yo misma entiendo muy bien por qué cresta. Pero la cosa es que al fin he regresado, como siempre con una anécdota chimbiroca a falta de buenas ideas y de ingenio decente.

Me acuerdo que el año pasado (que a todo esto casi no puede ser que ya haya pasado un año, increíble pero cierto) escribí un post sobre las fiestas patrias, diciendo que no me sentía muy identificada con ellas, pero que sin embargo me quedaba con el ambiente que se daba en la fecha, con todo el mundo contento y con las venas llenas de chicha. Pues bien, he de confesar que al contrario de otros, este septiembre he tratado de acomodarme un poco más al entorno tricolor. Y es que es casi imposible escaparse de los guitarrazos y los acordeones, y de ese olor a asado que te inunda vayas donde vayas. Sí, este mes he celebrado comiendo carne, mucho más que antes, y en un estado etílico deplorable he bailado cueca con consecuencias desastrosas. Y repetibles, qué va, porque me di cuenta de que no quería funar como esos adolescentes seudo-metaleros-vegetarianos-zen que van a las fondas y se ponen un pendrive en la oreja para echarse por ahí sin pescar a nada ni a nadie. A fin de cuentas son sólo unos días, y aunque quedemos chatos de folclor el ambiente feliz nos obliga a zapatear y a brindar por el país (qué excusa más maestra para hacerse pico en frente de tus propios padres).

Así que, con esa resolución, el día domingo se realizó el evento dieciochero magnánimo y masivo por excelencia en mi linda casa, con la selecta participación de los amigos de mis viejos, los de mi hermano y tres weoncitos lindos que se las dan de estudiantes de traducción junto a mí en la sagrada Universidad de Santiago. Comimos, estrenando la parrilla nuevecita de paquete que habíamos comprado por la tarde, escuchamos música en vivo cortesía de la banda de mi bro y de cerveza Báltica (algo así como el motor de cada una de las canciones) y más tarde comenzamos el bailoteo hasta dejar las patas en Chonchi. Primero su cueca loca, era que no, que tenía su mérito por haber sido llevada a cabo con maestría después de cuatro latas de chela (todas distintas, course) y un vasito de piscola en la mano que pedía a gritos que me lo bebiera, mientras el bello picao a huaso que me estaba paseando se tambaleaba como condenado. Seguimos la noche con Pachuco, Tommy Rey y la Sonora de tu Vieja en Pelota, o no sé, una de esas miles de sonoras que uno termina bailando y transformando en trencito aunque no sepa qué mierda está haciendo con los pies. Y continuamos la velada amortiguando vaso tras vaso con un choripán salvador, hasta que el indiscutido reggaetón monarca de las fiestas se hizo presente con su bajo pegajoso; y puta ella baila sexy, sexy, sexy- la perdición de la noche- y la contribución especial de un amigo australiano denominado koala koala shá!!!, como si no hubiera bastado con la perdición fatídica anterior (ni con el amigo australiano mismo), ni con el tortazo que me mandé contra el vidrio de mi propia casa, sí, de la casa en la que he vivido años y años, víctima de las garras maléficas de un brebaje misterioso.
Y a pesar de que al otro día mi pobre y sacrificada madre tuvo que limpiar todo el menjunje, porque yo estaba aún fermentando en el box-ring, reforcé mi creencia de que fiestear en tu propia casa tiene el beneficio enorme de poder hacerte trizas carreteando, sin tener que devolverte totalmente rancio en la micro o soportando el vaivén del metro, especialista en cagarte la guatita en el momento menos indicado, como a Christel.
Por lo que, de esta manera, sin contar las tardes familiares en campos llenos de niñitos con sus volantines de colores y todo ese bla blá patriótico sano, finalicé mis días nacionales más que contenta, sobándome pa callao el moretón de la nariz y deseando no volver jamás a los estudios.
Ah, cinco días de celebración cabros, nadie puede culparnos por llegar con cara de hachazo a la U para retomar nuestra rutina.

Las cosas para siempre que no lo son

2007-08-19T12:32:00.000-06:00

Hay cosas raras y el asunto del mejor amigo. Hay cosas en las que no creo por mala onda, porque no, porque no me convienen, para molestar a otros o simplemente por tener la convicción de que no existen. Como el asunto del mejor amigo.
Y es que, según mi parecer, hay amigos de todas clases y para cada cosa, pero no existe ese ser fantasioso, sí hombre, el del asunto.

Haciendo una especie de regresión chanta de mis experiencias con respecto al tema, veo que he tenido un número tal vez algo reducido de personas muy especiales, con las que he compartido desde gustos por el yogurt de vainilla hasta secretos sórdidos. Por un momento me asusto y creo que mi teoría se viene abajo, y que el mejor amigo existe después de todo. Pero sólo usando el plural me doy cuenta de que no es así. Si el mejor amigo existiera, estaría aquí ahora, conmigo, shareando las mismas basuras de siempre, aguantando mis locuras y nadie jamás lo habría reemplazado. Y claramente no es así, claramente hay una lista de hermosos entes que han aparecido en una y otra ocasión para darle un gustito dulce a mis cosas.
¿O será acaso que se puede tener más de un mejor amigo? En una de esas ya me avejenté y no cacho la nueva onda de los lolos...
Por otro lado, cuando se tiene un grupo de varias amistades, me parece que considerar a uno de ellos como el mejor es un poco maldito, por no decir maraco. Si no lo saben, ok, siempre se da esa situación, pero si uno es capaz de escoger entre todos al más mejol, y más encima es capaz de decirlo, es harto cruel la weá po. Al menos a mí me daba cosa saber que a pesar de que era una buena amiga, no era la mejor amiga de Juanito o Pedrito, si no que no pasaba de ser la amiga Sprite que les tenía ganas. Bueh, hablando en serio, me dolía un poco la cuestión de no ser la mejor amiga, y que a cambio sí fuera otra… y no era un tema de ansiar estar considerada más arriba que otras chicas o chicos, si no que, me parecía feo que la sola situación se diera. ¿Por qué tiene que haber un mejor amigo? Hasta en las agendas de corte adolescente te ponen una rayita para que escribas su nombre. No es justo para los otros, los no-mejores amigos.
Aparte, me gustaría que alguien me dijera qué rechuchas es uno de esos. Si es alguien que comparta mis gustos musicales, deportivos, literarios, sadomasoquistas, estamos bien, lo tengo, y tengo a más de uno, quizás hasta uno por cada gusto (sobre todo en el último donde varios se deben estar sonrosando de puro pilliiiines). Si es alguien que sea capaz de prestarme su hombro para llorar, también lo tengo, y le tengo el hombro pa la corneta porque si hablamos de llorar no paro hasta ser una de las causas del calentamiento global. Si se trata de alguien que simplemente sea bueno para escuchar, más que aconsejar, tengo otro puñado por ahí rondando. Y si se trata de llevar a cabo el más grande cliché de la historia, ese que te meten hasta en el matrimonio y que reza estar contigo en las buenas y en las malas, hay un par dispuesto a eso y otros cientos que se acomodan en una o en la otra. ¿Estoy mal?
Me niego a creer que sea correcto armarse una súper persona con todas las cualidades que necesitamos para apoyarnos en ella. Que sea comprensiva para que se mame los mil y un dramones con cada uno de tus pololos, que sea fuerte para sostenerte y a la vez débil para uno mismo sentirse necesario, que sea chistoso y serio cuando la situación lo amerite, que sea inteligente y tonto, ojalá más tonto que uno, y que sea guapo además para comértelo por ahí, quién sabe, en los tiempos de vacas flacas. ¿Existe un amigo como ese? ¿O ese tampoco reúne los requisitos del mejor amigo? ¿O es un tema de amigos cercanos del tercer tipo?
A medida que fui creciendo, fui también cambiando de ambientes, de barrio y de colegio, y esos amigos entrañables por los que lloré a mares cada vez que me mudé de casa se fueron perdiendo en mi memoria, para dar paso a nuevos compañeros de travesuras de todo tipo. Sí po, obvio que de ese tipo también.
Lo maravilloso de la vida es el cambio, es simplemente atreverse, y si uno está dispuesto a cambiar de estilo de pelo, de calzones o de carrera, ¿no se puede también cambiar de amigos? Eso no demuestra necesariamente que seas un hijoputa.
Voto por el derecho a aburrirnos de la existencia que llevamos para saltar a otra, voto por un giro en 180 grados de personalidad, hasta de nombre, y por el derecho que tiene cada uno a elegir con quien quiere estar y con quien no. Hay cosas que interesan, hay cosas que dejan de interesar.
Y bueno, supongo que hay historias de amigos de toda la vida, está bien, lo acepto, de esos que al parecer yo no tuve y por lo tanto ando gritando a los cuatro vientos que son fantasmagóricos. Bien por ustedes, felicitaciones por esa paciencia tan tremenda de la que Buda los ha dotado, porque lo que es yo, no me importa seguir un camino lleno de altos y bajos mientras haya manos de todas las formas y colores para tomar, porque para mí todas pueden ser mis mejores amigas.

De nari nareen habibi dah y el sino cruel

2007-07-25T23:10:00.000-06:00

Dicen que las segundas partes nunca son buenas. Y opino lo mismo, pero dado que la creatividad no ha sido precisamente una de mis mejores amigas en este último tiempo, se presenta a continuación, descarada y sutil, la temida segunda parte de la saga muñequera gimnástica. Sí, las otras dos disciplinas con las que me las estoy dando de mujer moderna.
Resulta que después de mis clasecillas de Pilates y aerobox quedé pal soberano loly, siendo la escalera mi principal fuente de torturas. Levantar una pierna, gah, levantar un brazo para alcanzar la sal, woh, odiseas dignas de Espartaco, mejor que ni se molestaran en llamarme por teléfono porque a la puta madre les iba a contestar. Y en fin, después de que mis vecinos se figuraran que mi vida sexual era realmente activa y salvaje, debido a la serie de gemidos que desperdigué y al milagro de las casas pareadas, Yoda me dijo que la fuerza estuviera conmigo para poder continuar. Esta vez, danza árabe y posteriormente step eran el way to go.
Hay que decir que a pesar de que tengo cara de Franja de Gaza, y que no necesito abrir la boca para que no me den la visa en el país de Ronald McDonald, el bailecito del vientre me resultó tremendamente complicado. Gracias a mi nula experiencia en el tema, que se limita a los días en que no carreteo y me quedo viendo al viejo verde de “Raíces árabes”, mis movimientos de cadera no fueron ni hubieran sido capaces de calentar al gran Califa, ni a los califas de los amigos de mi hermano. Me sentí como mínimo fracasada, cuando otra vez la profesora se contorneó cual odalisca y yo con un esfuerzo sobrehumano logré que mis piernas se flexionaran tanto como un lego. Pero bueno, el show debía continuar, así que dignamente me amarré el pañito lleno de monedas y a moverrrr, vamos volviéndonos loca y confundiendo el panorama con el carnaval de Río de tanto zangoloteo: tuk tak, tuk tak-tak, tambores de la mierda, y las malditas alumnas experimentadas que se sabían todos los nombres de los movimientos… porque no, no amigos, no bastaba con “la carpa”, porque hasta en el lejano oriente se cagan a las muchachas inocentes como yo con “el camello”, y ya me veía en cualquier momento imitando a los animalitos más obscenos de la jungla. La cosa es que después de quedar agotada de mi performance de robot arábigo, al final de la que la profe nos hizo aplaudir de pura lástima, vino la parte pelúa del asunto: step.
Y no, no es que fuera imposible, de hecho técnicamente era harto más fácil que dárselas de cortesana del harén. El problema radicaba en la persona destinada a dar cátedra y a hacernos saltar como ovejitas: mi madre.
Cuando ella puso su cajón en el suelo, y empezó a comandar cual capitán de barco, comprendí que mi destino estaba unido al de Luke Skywalker. Si llegar a la Universidad, mantenerme, y no echarme ningún ramo para no defraudar a mis padres fue horrendo, ser alumna de step de mi progenitora no tuvo comparación. Las miradas expectantes de sus amigas, los comentarios de “te pongo un babero”, y las falsísimas (xD) esperanzas que el séquito de los gimnastas olímpicos tenía en mí, bastaron para que me equivocara unas setecientas noventa y dos veces subiéndome al mal parido instrumento. Y para rematar, y reforzar el vínculo que tenía con el lado oscuro de la fuerza, Mamá Vader y yo estábamos vestidas casi iguales. Loco, en cualquier momento me sacaban la foto del recuerdo, con la mejor cara de tomate sudoroso y esforzado. Salté para todos lados, tratando de esquivar el yugo de la mirada de mi madre, que con el rabillo del ojo seguía atentamente mis descoordinaciones varias y trataba de hacerla piola para explicarme los ejercicios correctos. Y es que ser la hija de la profe es duro, más aún si le tienen cariño y esperan que seas una ídolo de la aeróbica. Por más que traté, no pude poner cara cool, y mi expresión se debatió una hora entera entre el chesumadre y el puta la weá, y es que cómo las señoras podían hacerlo mejor que yo, y que el sedentarismo te pasa la cuenta y súper bien lo hace tu hija, gracias gracias es que está recién empezando ella. Si de pasar piola se trataba, fui el peor ejemplo, hasta mi hermano que estaba en Viña del Mar llegó a Santiago y fue a verme, como un vil espectáculo del Buin Zoo…

Pero bueno amiguitos, ya es hora de culminar con las entregas deportivas en el blog, cuando he superado las dos semanas de la muerte y me mantengo en competencia, lista para darle a Chile una medalla de oro en los Panamericanos, qué Erikas ni qué karatekas... sólo Jebús sabe qué me aguarda el destino, y cuántas otras veces deberé enfrentarme a mi oscura madre, no con espadas láser, pero sí con cajones que se empeñan en hacerme perder el equilibrio y la paciencia.

Pregunta candente del día: ¿qué tal una grabación de mi persona llevando a cabo la danza del vientre en YouTube?

2007-07-10T22:28:00.000-06:00

Soy una miiiniac, miiiiniac

Es penca esta weá de no saber qué escribir. Confieso que hace poco publiqué por publicar, y me di cuenta (además de que me hicieron darme cuenta hahaha) de que no tenía sentido alguno de esa manera. No, no lo tenía, así que me autocensuré. Y después de tratar de dármelas de artista dramática en período de sequía (entiéndase por sequía de ideas), llegué a la conclusión de que las últimas semanas de mi vida universitaria fueron un decorrer de puteadas y alegrías, que me dio fiebre de puro estrés y que si nada digno me pasaba, nada digno iba a salir tecleado tampoco.
Y a qué viene todo esto, se estará preguntando usted, querido lector. A que finalmente tengo algo entrete y loco y chori que contar, que no será silenciosamente eliminado por la KGB.
Me metí al gimnasio. Sí, ya sé que no es lo que estaban esperando, pero para alguien que tiene forma de cuchillo de palo en la terrible casa de herrero (mi mamá es instructora de aeróbica y personal trainer) y que en la vida ha movido el culo (al menos no por motivos deportivos, de los otros, mejor no hablar), es algo más que chacal.
Así que ahí po, después de comprobar que con todas las tenidas me veía igual, daba lo mismo para qué lado le pusiera la caderita al espejo, me encomendé a Yoda y partí a mi primera clase de Pilates. Más perdida que las rechuchas. La profesora- en su calidad de rechonchita y todo- se doblaba tanto que parecía una película porno, y posteriormente yo la pornstar, cuando se me acercaba para inclinar mi cabeza hacia lugares indómitos y mis piernas a regiones que aún no han sido exploradas por el ser humano. La weá es que miraba para todos lados, y mi único consuelo era que, a pesar de que seguramente estaba en una posición del kamasutra de la que todos reían con complicidad, era la más flaca del salón. Hagan la carpa, tronó la voz de la lola. La carpa, chemimadre dónde me vine a meter, qué es eso, me dije, oteando con desesperación de turista y esperando que no fuera lo que a esas alturas se me venía a la imaginación. Hagan la V. La V guey, o sea, ya me estaban agarrando pa la palanca sin piedad. Y fue como maravilloso el mundo de Pilates, porque no transpiré nada y me dolió todo, y me miré en el espejo cual bailarina. O sea, una tortura seca y estilosa, como las de Bárbara Blade.
Después de todas mis rústicas piruetas sobre la colchoneta, y de algunos ejercicios que alguien debió grabar para mandarlos a cuánto vale el show- y ganarse trece lucas- aplaudimos y me di cuenta de que mi progenitora estaba mirando atenta desde la ventana, y no sólo ella, sino que además todo su séquito de amiguitos gimnásticos. Una mierda po, pero salí airosa, creo, faltó que me entregaran el diploma de reconocimiento por dejar de ser pajera enjugándose las lágrimas.
Y cuando creímos que todo había terminado, que nuestra performance infalible llegaba a su fin… una música de beats exageradamente rápidos con la melodía de Rocky se hizo presente y entró saltando una instructora más camiona que mi profesora de portugués. Aerobox.
No pillaba nunca el pasito inicial, más rara la weá, si se supone que es rudo y el pasito era afeminado al máximo poder. Doblando la patita para no se dónde, tantas veces que al final terminé por agarrarlo y hacerlo parte de mi ser. Debo confesar que fue genial, di rienda suelta a la Otenba (palabra en japonés para que suene más chacal) que debo ocultar día tras día con mis compañeros y hyaaaaa huuuuuu haaaaaaa (cara de maleante) haiiyaaaaa (cara de desfallecimiento) hooo!!
Uppercut, gancho, uppercut, gancho, trote, cuerda (hasta yo encontré media maricona la cuerda) y combitos para repartir a granel. O sea olvídense, las tías eran brutas, los maridos no se atreverían a gorreárselas de puro llenas de testosterona que estaban. Y yo que me seguía mirando en el espejo con la esperanza de encontrar a una futura Layla Alí bajo mi espléndido buzo EverLOL…

Y acá me tienen, cansada, ultra cansada, pero esta vez comiendo pan con un poco menos de culpa y afiebrada de deporte, y no de pruebas y promedios cerdos.
Se la gané al semestre profesores de la puta madre, sigo invicta en mi carrera nipona, ya llevo dos años y medio haciéndome maestra en la ceremonia del té y la sacada de zapatos a la entrada de la casa, y por delante me queda una mitad que pienso terminar cuando acabe de crearme unas bolas especialmente para tirármelas durante el frío invierno. Al menos en el ámbito académico, porque, de aquí a unos meses más, obviamente estaré entre los personajes secretos con fantásticas habilidades gimnásticas que tienen que sacar en el Tekken.

Canción urgente para Santiago

2007-06-15T19:43:00.000-06:00

Y todos nos quejamos, aunque unos más que otros. Que la contaminación y el metro, que las micros están llenas y el chofer te mira con cara de perro. Y que los paraderos no tienen techo y, y, y. Es penca mojarse para luego andar como sardina, sí señor lo es. Y tampoco nos gusta que nos tiren agua cuando vamos por la vereda, si no, si nunca falta el taxista maraco que lo hace de puro ídem. Y el cielo tan gris siempre, haya sol o no, haya sol o no esta ciudad no tiene color. Está sucia, ni comparada con alguna del primer mundo. Todo es caro, ya no quedan edificios bonitos, mira nada más, como de pronto todo se llenó de baratijas imitando a los rascacielos neoyorquinos. Papeles por todos lados, perros vagos que apestan, y vagos perros que apestan también. Lleno de peruanos, nos vienen a quitar el trabajo.

Y para un rato, demórate po.

Si esta ciudad la hacemos todos nosotros, la gente, el pueblo- pa que prendan algunos. Algo nos está pasando, que no nos dimos cuenta y dejamos que Santiago se nos fuera de las manos. Lloramos sobre la leche derramada de esta tremenda ubre… urbe.
Y las palomas y los vagos y los perros. No tan sólo de aquello está plagado en cada plaza céntrica. Me temo que hay un brote gigantesco, una epidemia incontrolable, un terrible y pandémico Apocalipsis de pesimismo.
Y yo que quise contribuir con un paraguas de color verde fosforescente, con el dibujo de una chinita, y todos me miraron feo en la calle. Y cuando me puse zapatos llamativos, lo único que logré llamar fue el reproche de las miradas capitalinas.
Quisiera verle el lado lindo, de verdad lo quisiera, don Pedro de Valdivia. Si es que a mí me gustan los edificios, me gusta el movimiento, la gente que corre desesperada, como decía un profesor mío, que no va a ninguna parte. Las ejecutivas bonitas, secretarias, esa familia que de la mano se gasta el presupuesto en una salida al parque zoológico. Harto feo es el río, pero río al fin y al cabo, hediondo y macabro pero río, un caudal de quién sabe qué que irrumpe soberbio y notorio entre ferias artesanales truchas.
Más los caballitos de palo, satánicos y listos para la fotografía, algún remolino por ahí, algún arito de lapislázuli y manzanas confitadas. Manzanas japonesas en nuestra ciudad.
Yo no me quiero olvidar de que soy parte de esta realidad, de estas calles, recoger alguna basurita de vez en cuando y hacer la vista gorda ante un limosnero que lleva décadas en la misma esquina y se va cambiando de perro. Paso por el lado de los tarotistas y me río por dentro, y me gusta ver cómo la gente abre los ojos gigantescos con cada una de las predicciones, y el billetito que tirita en la mano, pero ya, vale la pena verdad, parece que lo vale, le está achuntando. Me paro a leer los titulares, no tienen nada que envidiarle al E!, yo cacho. El deseo de fumar se me va cuando la nube de smog me recuerda cosas como el calentamiento global y Al Gore en Chile, qué chucha, me digo, qué chucha, y ya no me doy cuenta cuando estoy prendiendo el Belmont, mecánica igual que los pasos de todos los que van y vienen.
De vuelta en el metro me dan codazos, me miran, uno que otro insulta por ahí, este es el metro de tu presidenta, qué te pasa, concha-de-tu-madre, a ver a ver, dejen que se siente la abuelita, y tú sácate la mochila que molesta, más respeto señora ah, que vamos todos como animales (vaya cosa), aló, sí, voy en el metro pa la cagá, jajaja, está lleno de pokemones acá loco.
Recreo la vista entre los piercings tratando de imaginar dónde más le cabe uno. ¿Y si tiene ahí? Wah.
Hace un calor de la puta en esta ciudad, horno de barro y vamos transpirando, con la mala cuea te toca algún feriante de dudosos hábitos higiénicos. Es que no, la feria no me gusta, tengo que reconocerlo.
A lo mejor si se impusiera la ley del colorinche, el día colorinche, y nos obligaran a todos a dejar el paraguas negro en el living para sacar uno más bonito.
Deja de quejarte, hermano, hay tantas cosas lindas que mirar. Ya sé que estás cansado, que quieres llegar a tu casa para seguir con el proceso de comer-dormir-cagar, pero antes de que llegues a la última parte de la cadena, esa que dice, morir, pégate una vueltecita por el centro de la capital, por los alrededores, por esas comunas x a las que nunca quisiste ir. Mira, bonitos árboles, aunque no lo creas aún quedan algunos entre los que los cabros chicos pueden imaginarse aventuras.
Sí, si ya sé, esto no es Europa, si a mí también me tocó hacer un cuadro plástico erótico en el Transantiago cuando un lolito intentaba abrirse paso para llegar al timbre. Vamos todos enojados hombre, vamos todos con cara de mierda y queremos que alguien nos regale una sonrisa porque sí.
No digo que todo sea bueno, pero ojo, que no digo que todo sea malo. Hay olorcito a café cerca del museo, palomas guatonas, esculturas y banquitas esperando a que alguien las ocupe para hablar de algo que no sea la Bachelet.

La rutina que me ha dado tanto

2007-05-24T14:55:00.000-06:00

Gracias a la rutina conocí a la Camila, a la Fernanda, al Rorro y a la Marisol, y a la Violeta.

La Camila es de esas minas choras, esas que tienen un nombre cuico pero que en verdad no están ni ahí con la weá. Le carga que le digan pituca, y la última vez se cortó el pelo tan tan corto que su vieja la retó y le dijo que parecía hombre. Pero poco y nada le importa a ella, porque, pico, nadie la entiende después de todo, y su vieja es de las cuáticas, las que le hinchan las pelotas todo el puto día a quien se le cruce por delante, y además, quién es una para decirle las cosas. Le gusta usar ropa apretada pero no top, nada que ver, se inclina por las chaquetas de cuero, las camisas sicodélicas, lo más alternativo posible, su favorita es una plateada con morado. Se levanta bien temprano para echarse una manito de gato, como clama frente al espejo, manito traducida en horas y horas donde la perfección tiene que estar presente desde el maquillaje siempre rosado hasta los cordones de la zapatilla. Nunca se saca el pendrive de la oreja, porque le gusta webiar en su onda, en su mundo, y si no hay una esquina o un pedacito de vagón para apoyarse, no se sube al metro. Una vez se sentó, pero no es la costumbre, si la volá fue porque no tenía dónde más meter los rollos de su último trabajo de diseño.

La Fernanda en cambio es más chica y harto más obediente. Tiene el pelo con rulitos, medio rubio, y esa cara de ángel que le apesta a las personas como la Camila, por ejemplo. Todavía está en el colegio, y usa el jumper bien largo no más, literalmente, como Dios, o en este caso la monja que manipula la institución, manda. Por lo general es callada, reservada, sonríe harto pero no sale ni una sola palabra de su boca sin pintar. No se atreve a usar maquillaje, aparte que eso no le gustaría nada a la mamá, y para qué tener problemas con ella si todo va tan bien. Y quién es una para decirle las cosas. La Fernanda como que nació para explicarle a la gente dónde ir cuando está perdida, es una asistente social que todavía acude a los actos cívicos e iza la bandera si se lo piden. Todos la encuentran tierna, y yo igual, es bonita y dan ganas de preguntarle la hora.

El Rorro y la Marisol son pololos, pero ya me están cayendo un poco mal. Al principio eran divertidos, porque se ponían a hablar de sus cosas a todo chancho, y toda la gente los miraba y se reía en silencio. En el fondo el vagón entero estaba atento a lo que se encontraran conversando, pero nos hacíamos los desinteresados, cuando en realidad nuestra calma sepulcral se debía a que, teníamos sí o sí, que conocer el siguiente capítulo de la historia. A veces peleaban mucho, demasiado, y el Rorro dejaba en vergüenza a la Marisol porque vociferaba sin pudores las quejas que tenía en su contra. Me daba un poco de pena ella, es tan fea, si es obvio que se la están cagando con alguien más, pero, quién es una para decirle las cosas. Algún día se va a dar cuenta y ya nunca más los vamos a ver juntos. El Rorro me carga, es hediondo, siempre anda mal vestido y se cree el muy galán con su parka idiota y sus gorros de promoción de algún pisco rancio. Siempre anda carreteando, se cacha a la legua que es curagüilla y que no vale ni un solo peso. En gustos no hay nada escrito, es verdad.

Y la Violeta, la Violeta es harto rara. No sé que le dio por hacerse un moño en lo alto de la cabeza, agarrando a duras penas ese pelo extravagante y mal cuidado que se le tironea castaño en medio de pinches que no combinan. Un día llegó así. Tiene cara de pesada, y para variar se sube al vagón con alguna guía del rincón del vago o un resumen con faltas de ortografía del libro que no leyó. Igual me da lata que no lea, me da lata, pero quién es una para decirle las cosas. Cuando me mira me tinca que me va a decir algo pesado, algo feo, su cara de perro es una mierda a las siete de la mañana. A veces quisiera que finalmente me echara la foca, y así echársela de vuelta, unas cuantas puteadas no le vendrían mal. De más que la Fernanda se asustaría o se pondría triste, y el Rorro como es de flaite le "pondría la fianza a la loca", y la Marisol, bah la Marisol, y la Camila que no se pararía de reír no sé si en mala o en buena.

Y ellos no me conocen a mí, no saben cómo me llamo ni de dónde vengo, sólo se juntan conmigo a las siete de la mañana en el último vagón del metro, en una solemne y religiosa travesía, en la que nos echamos de menos cuando alguno falta, al menos yo sí a ellos, no sé si ellos a mí. Lo otro que no sé, es si me habrán inventado algún nombre, al menos yo sí a ellos, no sé si ellos a mí.

Todo es culpa del Sistema

2007-05-14T19:40:00.000-06:00

He escuchado esta frasecilla varias veces, en varios contextos y en varias bocas. En ocasiones vestida con zapatillas Converse, con bototos, zapatos lustrados a la buena de Dios, tacos, pantuflas o con pasamontañas rancios en fechas y celebraciones surtidas. Porque siempre hay alguien en contra del sistema, cabros. Y aún más importante, siempre hay un sistema culpable.
Es por esto que hoy, alzo mi voz y elevo mi queja, con el pecho henchido y los ojos y el corazón refulgentes de valentía. Hoy ya no tengo miedo para vociferar desde la colina de la libertad: amigos míos, esta es mi queja oficial en contra del sistema:

Quiero comenzar solemnemente, declarándome opositora del Sistema Digestivo. Sí po, es terrible feo y más encima me viene causando problemas desde hace años, de esos que te marginan a la hora del almuerzo. Que me calle, que no cuente ese tipo de weás, más encima ahora que estamos comiendo Ivonne, como tan desubicada.

Estoy en contra también del Sistema Endocrino. Porque ya no me acuerdo de lo que es.

Estoy totalmente en contra del Sistema de Signos arbitrarios postulado por Saussure. Ah no po, si es la lengua, mi objeto de estudio. Y estando en contra de ese sistema, y al mismo tiempo utilizándolo, me convierto en una traidora de mis propios ideales y principios. Mis amigos vegetarianos me van a pegar y convertir en soya.

Así que, estoy en contra del Sistema Solar. Dónde se ha visto algo tan injusto como eso. Es decir, nadie puede. Más encima es nazi, excluyendo a Plutón como si nada de su órbita. Tan bonita que sea tu cagá de órbita po, Sol xenófobo de mierda. Clasista. ¿Qué va a pasar con Sailor Plut? Sí, ya sé que nadie la conoce y que ninguna de mis compañeras se creía ella, pero no podemos negarla de un día para otro sólo por este fenómeno mediático. La eliminación del planeta más pequeño y random nos trae un gasto económico gigantesco, hay que borrarlo de los libros de ciencias naturales, lo que conlleva a la total reimpresión de los mismos. ¿Qué? ¿Qué ya no llama ciencias naturales? Bueno da igual, más tinta, más estudios. En otras palabras, hiperventilado.

Me declaro férrea opositora del Sistema Circulatorio. Más lo que sufrí en el colegio aprendiéndome las partes del corazón, sólo para equivocarme de lado el día de la prueba. Si hasta con colores lo dibujaba, una parte roja y la otra azul, errar era misión imposible. Ventrículo maldito, arteria del orto. Bah, aorta.

Estoy en contra del Sistema de Riego utilizado en el sur de Chile. Cualquiera con un poco de criterio estaría de mi lado.

Estoy en contra del Sistema Sexagesimal. La longitud de la diagonal de un cuadrado de lado 1 es igual a la raíz cuadrada de 2. Una aproximación muy buena de este valor es:
1,414212... = 30547/21600 = 1;24,51,10 (sexagesimal = 1 + 24/60 + 51/60² + 10/60³),
una constante que ya fue utilizada por los matemáticos babilonios del Periodo Babilónico Antiguo. Y si allá están los jardines, y son maravillosos, no hay nada más que decir.

Estoy en contra del Sistema Operativo de Windows. Sí, porque no me parece que me obligue a tenerlo original, y que me webee hasta el cansancio con su ventanita de arco iris y sus ¡pup!, aviso de alguna de las trucherías que todos cometemos. Además tengo cagado el Word, y hasta para escribir esto me salen canas verdes, tengo que hacer malabares. Gah.

Estoy en contra del Sistema Periódico de elementos. Porque me hicieron estudiarlos y recitarlos en frente del curso como si fuera el poema 15 de Pablo Neruda. Esta vez del flaquito Dimítri Ivánovich Mendeléyev. No po cabros, no es un gimnasta olímpico, es científico.

Estoy en contra del Sistema Binario. Porque 1 0 1 0 0 1 1 0 1 0.

Y por último, estoy en contra del Sistema de Poleas. A quién chucha le importa. Además suena como polainas.

Y mejor paro, porque si continúo enumerando, voy a acabar hablando de sistemas absurdos y sin importancia, como el de salud, la educación, el judicial o el de gobierno.

Un patriota, un idiota

2007-04-30T18:16:00.000-06:00

Me acuerdo que así rezaba una de las paredes que veía cada vez que iba al colegio. Raída y todo, el mensaje se impregnaba claramente en letras grandes y rojas, inmortalizadas con spray. Cuando era chica no sabía cómo interpretarlo, pero ahora que lo pienso -bueno, no exactamente ahora- me doy cuenta de que, en efecto, el patriotismo excesivo nos lleva sólo a cometer estupideces. Y no hablo ni de las ramadas ni de los volantines ni trompos.
Me apoyo, entre otras cosas, en las imágenes vergonzosas del pasado partido de fútbol Argentina – Chile. Más allá de quien sea bueno y quien sea malo (me importa una raja porque son todos más feos que la chucha, pa eso veo la Champions League que está llena de sementales), me impresionó que por una simple pelotita volando por los aires, los ánimos se encendieran tan negativamente. Se supone que es un deporte, que los deportes son sanos, que los sanos terminan siendo gente de bien y no escribiendo blogs. Pero llevar a un niño al estadio para que se divierta, y acabar bajo una lluvia de palos, pollos y piedras, dista bastante de la utopía que nos venden los futbolistas famosos y autoridades en la tele. La verdad es que no tengo nada en contra de los 90 minutitos, ni tampoco quisiera centrarme exclusivamente en 11 pilluelos que corren tras un balón amigo: el tema cruza las fronteras de las llamadas barras bravas, que a todo esto, ya casi son un pintoresco souvenir o parte del paisaje.
El tema del patriotismo exacerbado se sitúa también en los diarios, en los medios que alientan a la población a engendrar aún más odio dentro de sus corazones y al rencor de rencillas pasadas. Las imágenes de chilenos y argentinos agrediéndose es apenas una parte del todo, porque si no es en el estadio, es en el trabajo, en el ejército, en la plaza de armas o en el colegio. Me imagino ya cómo sufrirán los pequeños extranjeros, en su intento por acostumbrarse a una cultura flaitística que los discrimina dondequiera que vayan, o a los inmigrantes chinos que comandan sus proyectos empezando desde cero. Pareciera casi que esto de ser chileno se manifestara únicamente cantando el himno nacional curao raja en una fonda y adoptando una postura nazi con todos los que son "de afuera".
Y como si no bastara señores, resulta que el gran pechito de gallo que sacan para escupir a los peruanos se ve completamente reducido ante un gringo o un francés, por nombrar algunos. Espérate que llegue el mister algunaweáeninglés, que todos se sacan la chupalla para arrodillarse y adorarlo. Perdón, quise decir que la esconden. Y si llega el monsieur algunaweáenfrancés, todas se enamoran perdidamente de su cursilería, aunque esté diciendo "hola indias culiás". ¿Dónde se va el espíritu patriota?
De qué sirve ser chileno, si vamos a importar lanzas profesionales que saquean Europa. Qué orgullo voy a sentir de la gente que ensucia las calles, que no respeta a los demás en el Metro, que se mofa de los nortinos porque tienen un parecido con los bolivianos, como si eso fuera el mismísimo Apocalipsis. Hay varios matewea con el perfil enfermizo de Hitler, queriendo crear una raza aria basada en rasgos nórdicos, más feos que la chucha y renegando de las verdaderas raíces, las de la gente de la tierra. ¿De dónde sacan esos pelaos, con la banderita bordada en el chaleco, que los morenos no tienen por qué entrar a su estúpida elite? ¿De quién se creen ascendencia? En general esa gente poco y nada sabe de historia, habla de chilenidad y espíritu de lucha sin argumentos. Decídanse po, pónganse por último un parche de Alemania y aprovechen de mandar fruta.
Sí, sí, es que me da rabia… porque el tema avanza como avión a chorro, y extiende su veneno por Latinoamérica irguiendo pobres estandartes de batalla, se revuelve en el calor de Cuba, zapatea feliz en Estados Unidos, donde cada Ronald McDonald tiene un arma para pelear, mata negros en Francia, escupe ideologías en Afganistán y se torna kamikaze en Japón. De lo criollo se puede pasar sin dificultad a cualquier otra región del mundo, y eso no es precisamente digno de vanagloria.

[Así que mi abuela tenía razón, y en todas partes se cuecen habas]

Y siendo casi una detractora de los lana, me inclino a pensar que, si bien la quimera de ser todos hermanos no es más que eso, deberíamos por lo menos intentarlo con los que están a nuestro alrededor. Qué nos cuesta hacer a un lado los límites territoriales, y mostrar nuestra cultura sanamente para absorber a la vez parte de la foránea. ¿Qué tan mala puede ser esa pseudo-fusión? ¿Qué tan duro es aceptar que son las diferencias las que nos hacen únicos e interesantes, y no enemigos? Yo que he conocido a extranjeros tan maravillosos, a gente que en su estilo es simplemente genial, he tenido que lidiar con la incómoda experiencia de que me cuenten las penurias que han pasado en el país. Discriminación, abusos, todo tipo de eventos traumáticos. Y todo por no tener la misma nacionalidad.
En tiempos antiguos el patriotismo alimentó ideales de libertad, de independencia y autonomía, movió caballos y ejércitos valerosos para ganar lo que hoy tenemos. Así que tío O’Higgins, usté que es el paire de la patria, por favor, perdone a los neo-caudillos flaites, ¿bueno?

Yonde kudasai

2007-04-18T16:22:00.000-06:00

- ¿Y te leíste la weá?
- ¿Qué weá?
- La weá de libro.
- Ah, esa weá.
- Sí, esa weá.
- No.
- Yo sí.
- ¿La dura?
- Sí. Anoche me leí como 20 páginas en una hora, pero de ahí me aburrí de la weá.
- Fome la weá.
- No si no es tan fome, al principio no más.
- E.

7:15 de la mañana, o algo así, en un vagón atestado de gente y de cuentos que no debieron ganar ni ser honrados con menciones. Dos apuestos mozalbetes charlaban alegremente, utilizando el dialecto de su tierra natal, envueltos en suaves trajes de lana azul marino y zapatos lustrosos de algún producto que distaba de ser betún. Gesticulando sin pudores, y riendo a mandíbula batiente, este par de jovencitos me hizo pensar, en vez de tomar mi descanso habitual apoyada en la puerta del tren. Aún cubriendo mis partes nobles de los codazos y manotazos de dudosa procedencia, me remonté a mis días de colegio, a las weás de libros. Sí, esa weá. ¿Por qué, reflexionaba, observando con la hiel a punto de reventar los anuncios de tortillas Pancho Villa, por qué en el colegio nadie quiere leer? ¿Por qué cada estudiante se gasta todo un precioso tiempo de lectura buscando apuntes en Internet? ¿Por qué esa pobre compañera nerd tiene que soplarles la 1, la 8 y la 1 del ítem IV? ¿Por qué los profesores son tan pajeros y no les hacen preguntas de desarrollo, para cagárselos bien cagados, con todas las de la ley?
Mis pequeños muchachines seguían reggaetoneando a mi lado, lanzando miradas furtivas en medio de “bailando sexy le doy dembow, dembow. Dembow.” Interesante, que ni siquiera hubieran sido capaces de leer “El reino del dragón de oro”, según lo que contaban, una novela de Isabel Allende livianita y graciosa como ella sola. Pura aventura, esbozos rápidos y personajes fáciles de entender, chistosa, un poco hipnotizante. Pero no, ese par no pudo, y me imagino que el 78% de sus compañeros tampoco, y que un escuálido 30% de los pingüinos en total se lee los libros del colegio. Y cuando digo libro digo libro, así, con tapitas, entero de principio a fin.
Es triste que no lean, porque eso se traduce luego en gente sin el hábito de tomar siquiera una revista. Saber juntar las letras no basta, eso no significa que tengan la total capacidad de entender lo que está frente a sus ojos. Por eso les va tan mal en la PSU de verbal después, salen quejándose de que más encima no les apareció ninguna metáfora en la prueba (que probablemente sí aparecía), a la chucha con los conectores y cero comprensión de texto, era que no. Nadie dice que deban comenzar con la Biblia, el Corán o los diálogos de Platón, no los mando a que se fascinen con Shakespeare, pero puta, kamisama, ¿no pueden echarle una ojeadita a LUN por último? Si aunque los medios de comunicación estén llenos de mierda, igual pasan por el Word y tienen la ortografía correcta.
Yo soy una ñoña de la lectura, me crié leyendo y escribiendo, y gracias a eso soy tan popular en la blogósfera… xD eso ni cagando, pero hablando en serio, todo el tiempo que pasé dedicándole mi vida a las novelas, cuentos y poemas me ayudó mucho a ser quien soy. Puedo jactarme de tener una buena ortografía, una redacción aceptable y algo más del 1% de uso del vocabulario según los tíos de la RAE.
¿Qué pasa con los penguins, entonces? ¿Qué es tan terrible? ¿Estar sentado, acostado o como sea frente a una página es así de penca? ¿O será que los libros del colegio están mal elegidos? Tal vez en esto último podría haber una respuesta, entiendo que nadie quiera leer el “Lazarillo de Tormes” en español antiguo, porque es una real paja si no se tienen ganas, o que sea difícil seguir el teatro inglés y griego. Pero incluso los programas estudiantiles han sido modificados para que los weoncitos se acerquen más a la literatura. Les ponen autores top, como el señor conejo portugués, novelas fáciles de seguir, cuentos con personajes adolescentes que adolecen de todo lo que se pueda adolecer, hasta con dibujos, con sexo y drogas y garabatos y ah… se quejan de todas maneras.
Quizás deba comenzar mi cruzada en contra de la ignorancia literaria con el lanzamiento nacional de un relato épico en el que, un par de héroes llamados Wisin y Yandel, cabalgando a sus bravos corceles Daddy y Yankee, se enfrentan a diversas aventuras y rescatan princesas algo desinhibidas. Dembow.

Tanjoubi Omedetou!

2007-04-03T14:45:00.000-06:00

Hace exactamente un año, se inauguró "del trapo a la letra" sin bombos ni platillos. Empezó rosado, eléctricamente rosado, y fueron tantos los reclamos que al final dejé verde al pobrecito. Todo hasta que descubrí el html, y sintiéndome programadora de tomo y lomo hice y deshice para lograr personalizarlo; fea la wea, me faltaban links y quedaba chueco, pero el tiempo, el ocio y una ñoña perseverancia dieron resultados vistosos. Y así está hoy, lleno de monos y con un diseño que poco y nada tiene que ver con la simpática bazofia quincenal que les entrego.
Estamos de cumpleaños, así que es normal que nos cuestionemos algunas cosillas. Hace tiempo en un carrete un compañero me preguntó por qué tenía un blog. La verdad es que no lo supe muy bien en ese momento etílico, pero tampoco ahora puedo responder. Tiene algo de narcisista y arrogante, porque me gusta que los demás me comenten y me aprueben o desaprueben. Tiene algo de divertido, porque escribir siempre es una experiencia maravillosa. Tiene algo de terrible, porque a pesar de no ser un medio de comunicación serio (y tampoco podría pretenderlo), siempre se está expuesto a la opinión pública y al filo constante de caer en historias aburridas y demasiado personales.
Yo entré al mundillo porque tenía el típico y por suerte nunca bien ponderado "msn space", donde al final lo máximo eran mis fotos submarinas y no tanto lo que me daba por publicar. Me entretuvo harto tiempo el cosito, hasta que le dio por cagar, justo cuando estaba en el clímax de la inspiración: cuando me creía periodista, novelista y filósofa. Así que, navegando me topé con esto llamado blogger, y descubrí varias bitácoras que me encantaron y admiré, entre otras cosas por la gran cantidad de comentarios y aceptación que presentaban; era todo un desafío convertirme en una más. Pensé así hasta que me di cuenta de que internet es internet no más po, y que como en todos los medios se encuentra tan lleno de basura como de arte. Ahora me importa un pi...to si lo que escribo puede considerarse decente, porque es como rico escribir para uno mismo y a la vez para otros sin la carga de la masa (aprovecho de darle las gracias a los gremlincitos que me siguen y que recíprocamente alimentan mi ego, siempre es grato recibirlos en mi casa virtual, mushashos). Así que, así podrían resumirse estos 365 días de bloggeo. Pero como un cumple no es cumple sin celebración, voy a tomar un jueguito simpático al que me ha etiquetado Estrellita Antigua, en el que conocerán un lado más de esta humilde servidora. Cachilupi ¿no?, se llama "mis 6 rarezas". Y aquí están:
1) Le saco la etiqueta a todos los productos que tengan una. Perfumes, desodorantes, empaques de electrodomésticos, champú, etc etc... Si son adhesivas, mucho mejor, el placer se triplica.
2) Lloro con las presentaciones de eventos. Sí, ya lo había dicho una vez hace tiempo, las inaugraciones me emocionan hasta un punto insospechado; me saltan las lágrimas cuando veo a un conjunto bailando o cantando o cualquier mierda de trabajo en equipo xD.
3) Fobia a las polillas. Transpiro cuando veo una y me da taquicardia. No recuerdo si tuve algún trauma en los inicios de mi tiernísima infancia, pero son algo terrible para mi :s.
4) No veo películas. No hay caso, si no se trata de Japón o de algún tema que me interese de verdad, duermo a pierna suelta en el cine, en la casa del amiguito o en mi propia casa. No se ni por qué, pero soy intolerante al séptimo arte.
5) No tengo ni nunca tuve muchas muñecas. ¿Y mi nick? Mi nick no tiene nada que ver con ellas la verdad, aunque ahora estoy desarrollando una enfermiza y secreta pasión por aquellos juguetitos.
6) Me da pena decir que no. Sí, así es, cuando se trata de insultar y garabatear y echar la foca no me para nadie, pero puta que me caga negarle algo a las personas, el corazón de abuela muestra la hilacha pesao, me siento culpable hasta el infinito, sea realmente culpable o no.

Y eso sería po, salió media larga esta cagá pero bueno, tómensela como una en un millón, por nuestro primer aniversario =)

Besides

2007-03-20T17:06:00.000-06:00

Todos tenemos un lado B. Y creo que especialmente los que somos dueños de un blog, fotolog, flickr, y miles de otras cositas existentes en el mundillo de Internet que me son desconocidas por ahora. Digo esto porque, muchas veces, la gente que menos nos esperamos escribe hermoso o toma fotografías espectaculares, es seca en poesía o bien tiene miles de amigos y es harto más rica de lo que vemos en el diario vivir.
Pero además existe el reflejo del lado B, algo así como el lado B del lado B, que vendría siendo todo lo contrario a esa parte underground e intelectualoide que se esconde en la red: la parte hueca y lolaza de todos aquellos que pretendemos darnos aires de inteligencia. Porque amigos míos, nadie es perfecto.
Ahora procedo a relatarles que, cuando estaba en el colegio, nadie me pescaba mucho. Era bastante introvertida, por lo menos en la básica, y desde que nací tengo una innegable cara de pesada, de lo que pueden dar fe todos esos weones lindos que después de conocerme un poco me han dicho: “oohh yo pensaba que tú me tenías mala :B!!”. Para su infelicidad, muchachos, probablemente sí les tenía.
En fin, el asunto es que como era así de ñoña- igual no me estén imaginando guatona con lentes y pecas y frenillos y chasquilla y oratoria atarantada- no me quedaba más que hacerme a un lado y criticar a las niñas más populares del curso. Hacía los comentarios típicos llameantes de envidia, entre los que figuraban las faldas demasiado cortas y los peinados ridículos, los que se jactaban de bakanes por sacarse un rojo y fumaban escondidos en el baño. Y así fui escupiendo tanto al cielo, que sabiamente el Pulento me lo devolvió en la cara en mi día D.

El evento más frívolo y deseado del año tomaba lugar dentro de las nostálgicas alianzas, el blanco de las fotos de emocionadas madres y padres de pechito parao: la elección de la candidata a reina del colegio. Como era usual, cada curso escogía a su soberana, y así a través de varias presentaciones y concursos se llegaba a la recta final, donde sólo una de las aspirantes se ponía la corona y las manos en la cara cual Chechi Bolocco.
Y adivinen qué. Sí, la nerd, la de las buenas notas, la que nadie conocía mucho ni mucho se atrevía a conocer, se postuló camufladamente al trono. Esa tarde me pinté, me peiné, me arreglé el uniforme de la manera más fashion posible y llegué con cara de “hola gente estúpida” as always, con la secreta esperanza de que alguien viera en mí a la futura gobernante del séptimo básico. Aparenté indiferencia ante las propuestas ya muy esperadas de las niñas más lindas, que no podían faltar, pero mi corazón de melón dio un vuelco gigante cuando mi nombre salió al baile. La primera etapa estaba superada, no podía creerlo. Absurda como yo sola, dije que no quería, que era ridículo, que me sacaran. Pero votaron por mí. Y así, fingiendo que no sabía como afrontar la situación, cuando en verdad tenía todo más que planeado, le di un orgullo a mi mamaíta y fui elegida la reina del curso.
De ahí en adelante me dejé llevar, participé en todas las competencias habidas y por haber y me puse mil trajes lindos en cada ocasión. Disfruté a concho los momentos junto a mi rey feo, el infaltable mal alumno que siempre me copiaba, al que afirmaba detestar y al que o-bvia-men-te idolatraba en secreto. Bailé tango y pascuense, mostré que debajo de mi cara de pocos amigos se escondía alguien dulce.
Igual que en una película gringa, en la que la ñoña se codea con las chicas populares y pololea con el mariscal de campo, llamado Rick o Kevin; así me sentía, llevada en andas por esos súbditos que, aunque tenía la certeza de que desaparecerían en corto tiempo, me hacían sentir espectacular.
Y saben algo, creo que eso reafirmó mi confianza. No me arrepiento de haber hecho algo tan tonto y superficial como lo que hice, no me arrepiento de haberme atrevido a dar un paso más allá de mis prejuicios y realizar aquello que parecía tan inalcanzable.
Es por esto que, para finalizar la entrega informativa de hoy- y bien floja que he andado con las ideas este último tiempo- quiero que mis gremlincitos queridos, esos fieles lectores de mi porquería quincenal, me cuenten un poco de sus respectivos lados B, de las aspiraciones secretas y los placeres culpables, de los pósters de Nick Carter y cassettes de “grupos metaleros” que tienen escondidos en sus armarios. ¡Porque el pasado nos condena a todos, porque muchos de ustedes deseaban ser tan populares como el pelmazo más grande de la clase, deseaban salir en la tele, deseaban ser algo más que el maldito presidente de curso, porque nuestros diarios de vida están repletos de suspiros nerds!

Nene, nene que vas a ser...

2007-03-01T11:45:00.000-05:00

Hace poco le hice una pregunta a mi hermano mientras estábamos comiendo fast food a low speed. Tratando de encajar dos hamburguesas y un pan exquisitamente cerdo dentro de mi boca, alcé la voz para interrogar en medio de tanta mayonesa: ¿cuántas personas serán lo que siempre han querido ser? “Hmm…- crunch- el 5% de la población- crunch”. Esa fue su respuesta, sin mucho titubeo. Y me imagino que es así, tal vez un poquito más o un poquito menos, pero por ahí va la cosa. Fin de la intro.
Y es que cuando pequeños solemos imaginar esos oficios “de grande” que, lejos de ser el futuro sustento para la casa, el dividendo, la luz, el gas, el colegio de los niños y la universidad de la Paulita, se nos figuran como aventuras interminables. Astronauta, veterinario, doctor, profesor, bombero, superhéroe, cantante, y etcéteras varios que ustedes mismos pueden dejar en los comentarios que alimentan mi ego.
Pero cuando ya nos salen pelitos, depilables o no, nos vemos en distintas encrucijadas que comienzan a limitar nuestras fantasías infantiles. ¿Qué vas a estudiar? Parece casi igual de estresante que te lo pregunten tus viejos con el cheque temblando en la mano o tus amigos de toda la vida. Antes todo estaba tan claro, en los tiempos pendejines, cuando lo único que necesitábamos era seguir viendo películas sobre extraterrestres o un estetoscopio falso para curar las enfermedades de todos los perros callejeros de la cuadra. No quisiera decir lamentablemente, porque así es la vida en estos días, y además detesto llorar por la leche derramada, pero va llegando el momento de optar por una carrera, por un porvenir rentable, y vamos desvaneciendo poco a poco esos sueños que alimentamos con ansias y fantasía tiempo atrás.
Sin embargo, y gracias a que la vida está llena de bellísimas excepciones, existen también los que han sido lo suficientemente valientes para jugárselas al 100% por las mismas ilusiones colegiales. Me refiero a todos esos que llaman- llamamos- locos, muertos de hambre de antemano, soñadores empedernidos, y no se me ocurre más porque sería redundar (sí amigos, la palabra es redundar, y no rebundar, como una no despreciable fracción de hispanohablantes cree ciegamente).
Digamos que no me quiero mojar lo poco y nada que tengo de poto nombrando carreras específicas, porque puede sonar despectivo gracias a esta sociedad en la que he crecido por tiernos 20 años, pero todos nos figuramos más o menos cuales son, ¿cierto? Por lo general aquel saco de profesiones relacionadas con la expresión artística. Gracias a que el sistema considera estos futuros empleos como no rentables, o aún más radicalmente, ni siquiera como empleos serios, estamos llenos de ejecutivos con harta plata pero puta que son rebundantes los weones. Gente que no sabe escribir, no sabe hablar, no puede pararse decentemente a dar una charla que valga la pena ni puede apreciar en realidad una obra creativa. Y ah, ya me empecé a salir del camino defendiendo causas perdidas, mejor me enfoco:
Yo traté de hacer memoria esa tarde, mirando las caras agobiadas de los jovencitos part-time, pero no fui capaz de recordar qué era lo que tanto deseaba ser cuando creciera. Es un alivio que ahora que ya estoy bien crecidita de todos lados, tenga más o menos claro lo que va a ser de mi vida, con una carrera extremadamente rara a la que nadie me metió, y de la que nadie me va a sacar tampoco. Pero así, con imágenes vaguísimas dentro de mi cabeza, podría aventurar que quise ser veterinaria y escritora. El problema radicaba en que mi timidez literaria me hizo esconder por años cualquier creación por temor a una mala recepción del público, y así fui abandonando el sueño de a poco, guardando los cuadernos debajo de la cama o en el closet. Sí mamá, ahí estaban.
Y así como yo me di por vencida alguna vez, por miedo, me imagino que muchos de ustedes y millones más fueron dejando sus aspiraciones infantiles en un camino serpenteante de dudas, impulsadas tal vez por el esfuerzo versus dinero, campo laboral existente, proyección internacional… estoy sonando como un folleto de la universidad de las Américas, lo sé, pero se entiende la idea.
La cosa es que no pretendo por ningún motivo incentivar a la juventud a nada, jaja :B, soy la persona menos indicada para dar un discurso de luchas e ideales, me pajea mentalmente cualquier revolución… y además a estas alturas todos los muchachos PSU ya están matriculados así que cagaron de todas maneras. Lo que me interesa en realidad es compartir esta humilde idea, porque, hay unos oficios que me parecen francamente increíbles y me imagino lo afortunados, perseverantes e intransigentes que fueron quienes los practican en la actualidad.
Como no se me ocurre qué más escribir, termino esta entrada felicitando a los que han sido capaces de realizarse tal y como siempre lo soñaron, compadeciendo a los que fueron obligados a elegir (tan paradójico como un retén móvil), pegando una patá en la raja a los cobardes, admirando a los que se esfuerzan a pesar del sufrimiento y elogiando a los que, sin otra opción, terminaron amando eso que nunca pensaron amarían.

PD: Na que hacerle con la onda ochentera, Miguel Mateos es lejos lo más lolero, pero quedaba bien en mi título.

¡Y espérense a la primavera!

2007-02-13T18:57:00.000-05:00

Todo anda lleno de corazones, desde las estanterías de los supermercados hasta la ornamentación de algún programa televisivo. Todo parece estar bajo la influencia de esa extrañísima forma rosácea. Y estoy de acuerdo.

[Cuando pensaba que ya no iba a ser, lo que soñara de pronto vino]

Porque resulta que no ando con ganas de leer ningún extracto seudo gótico que postule pasadamente a caca la inutilidad de enamorarse, si luego todo va a acabar algún día. Tampoco me interesan los poemas oscuros y los quiebres que te dejan un trauma de por vida, para nunca más volver a mirar a alguien más allá de la amistad. ¿Yo? Yo sí, estoy drogada de amor.

[Tanto que yo te busqué, y tanto que no te hallaba]

Y es increíble como tanto testimonio falso sale a la luz por esta fecha, acusando a los espinilludos príncipes azules de caer en un consumismo extremo. Me parece que eso tiene un nombre, déjenme recordar. Ah, sí, sí, envidia. Todo aquel que trata de boicotear esta fecha tan cursi se está muriendo de ganas por elegir un peluche o un chocolatito cliché para la niña/ niño de sus ojos. Todos esos que dicen que no creen en el amor, que el ser humano nace y muere solo, están verdeazules por encontrar a alguien que les tome la mano. Inmensamente envidiosos de nosotros, los ridículos, los tontos que vamos de plaza en plaza abrazados sin mucho que decir, pero mucho que observar.

[Cuánto nos puede curar el amor, cuánto renace de tu mirada]

Y es que el amor lo hace a uno débil, y a veces pareciera que realmente no vale la pena enrojecerse los ojos por una miserable persona. Pero, a quién podemos engañar. Es un poco desesperante no tener a nadie en el día de los enamorados. Ya, no me digan que no les importa, que les da lo mismo ver a los imbéciles afortunados.

[Te conozco como a un sueño bueno y viejo]

All you need is love, me decían los Beatles, y sí, love is all you need. Me atrevo a aventurar que la mayoría de las canciones, pésimas como las de Sin Bandera, calentonas como las de Daddy Yankee, y buenísimas como cualquiera de las que me gustan a mí, están inspiradas en esta cosita que a tan mal traer nos tiene a veces. La paz se logra a través del amor y el respeto. Las grandes obras maestras de la literatura han tenido como protagonistas a las más desenfrenadas historias de pasión, donde hasta el más fuerte e impenetrable corazón cae, la locura se apodera de los caballeros andantes, toma cuchillos y mata, hace perfumes extasiada y atraviesa el mundo en busca de la felicidad. Mueve a las plumas de los poetas del Nóbel, a las gargantas de los trovadores y agarra enceguecida de celos un revólver criminal.

[Es por eso que te toco, y te conozco]

No podemos seguir ignorando la terrible y avasalladora fuerza de los sentimientos. Y el amor de madre, de hermanos, el amor hacia los animales y la naturaleza, el amor hacia uno mismo y al arte, todo está vinculado con aquella furiosa sensación de dar y necesitar al mismo tiempo. Qué mejor que recibir.

[El lago parece mar, el viento sirve de abrigo]

Los casos más graciosos los he visto incluso en mi propio msn, donde cada cual hace gala de su oratoria de cultura pop para conmemorar la dicha o el patetismo. Las tiendas de tarjetas están copadas, y hasta los diseños más horribles se venden terminando con la agonía del nadie me elige del resto del año. Los peluches en la calle y en las vitrinas cuicas duran un par de segundos hasta que la mano del amante los arranca, con mejor o peor gusto, pero siempre tratando de que la media naranja no piense que se ha olvidado de ella.
Es así como las calles andan llenas de personitas, alguna llorando en la nostalgia de ese inmenso amor que un día tuvo y que ya no está, alguna nerviosa con su corazón saltando porque el gran día ha llegado, alguna se siente afortunada, alguna ha perdido las esperanzas, alguna hace mueca de desagrado. Y la conclusión es que a nadie le es indiferente.

[La única prisa es la del corazón, la única ofensa es tener testigos]

Y mientras esto pase, siempre habrá hermosas canciones, películas con final feliz, poemas desgarradores y pinturas reflejando el dolor y la alegría. Hoy, mañana y pasado, quiero dejar que el amor haga lo suyo, y haga lo nuestro.

De lo Trans

2007-01-21T16:56:00.000-05:00

Faltan unos cuantos días para el inicio del plan Transantiago. Tengo que reconocer que, a pesar de haberlo visto infinidad de veces en la tele, todavía no me acuerdo de la fecha exacta. Me acuerdo más que nada del horroroso peinado de Zamorano. El asunto es que, obviando la culpabilidad del asesor de nuestro mítico Bam-Bam, que en general no se sepa mucho sobre el tema tiene que ver con una de dos opciones: a) no se ha explicado claramente la maldita idea, o b) somos unos tarados que en el fondo queremos todo en bandeja. Voto por la segunda.
Y es que en general, los ciudadanos de esta larga y angosta faja de tierra, le tenemos miedo y recelo a los cambios, a la llegada de la modernidad colonizadora. Lo cual es pura pelotudez.
Hace tiempo, cuando las demasiado old schoool micros de colores fueron cambiadas por el uniforme amarillo, nadie estaba contento. Todos se quejaron de que ya no se podían distinguir, que los números no se veían, que era feo, que parecían cualquier cosa. Todos querían de vuelta a las liebres rechonchitas que con muchísima cuea avanzaban pedorreando de forma multicolor. Pero pico para todos porque, con o sin apoyo, todos los vehículos kitsch fueron reemplazados por el no menos kitsch brochazo amarillento. Y qué creen, tuvimos que acostumbrarnos a entrecerrar los ojos orientalmente cada vez que había que tomar una micro, aprenderse los recorridos y… no nos dimos ni cuenta cuando ya todo nos parecía familiar. Ni hablar de las antiquísimas micros de colores, tan chicas y hediondas. Este nuevo armatoste nos brindaba una calidez espectacular, un ambiente en el que nunca faltaba la corrida de águilas, colocadas de la más grande a la más pequeña en la puerta, coronadas por el Sagrado Corazón- el copiloto infatigable de nuestro buen amigo el chofer- Bugs Bunny o Taz, una mina en pelota, la patente con el nombre de la niña de sus ojos - papito no corras, se repetía algo angustiado – chistes calientes de tuercas y tornillos y el infaltable y amorfo amiguito fluorescente haciendo ollúo. A veces para completar el círculo de la elegancia se incluía a un infante querubín meando en la parte de atrás, o a un Gokú holográfico por el que más de un muchacho debe haber clamado desde su asiento. Supongo que para la mayoría de los que leen esto, el paisaje topográfico parece bastante familiar.
Pues bien, es tiempo de despedirse de eso. Sí, queridos conciudadanos, porque se nos va a imponer, así de la nada, un nuevo plan de transporte que promete más y mejores servicios, y otras cuantas quimeras que no puedo parafrasear por el motivo antes expuesto, la cabellera desconcertante de Zamorano. Es hora de abandonar las viejas micros amarillas y sumirnos en intrigantes orugas verde limón. Pero, en ninguna parte de mi ultra mega adjetivalmente cargado discurso, voy a poner mis manos al fuego por las abejas gigantes. No señor, esto de los cambios me está gustando. Quizás es un tanto complicado, entre no saber dónde cresta se hace bip! Y dónde mierda se toma el siguiente bus, y más de alguno pondrá cara de, Iván, ¿cómo llego a la pega? :B!!!!
Tranquilidad compatriotas, no todo está perdido, es cosa de recordar nuestros viejos tiempos, en los que nadie se atrevía a dar un paso adelante. Creo firmemente en que, otra vez, no nos daremos ni cuenta cuando ya estemos familiarizados con nuestros nuevos amigos mecánicos, y diremos, puta que eran feas las otras micros, menos mal que pusieron buses nuevos. No, no estoy contratada por el ministerio de transporte. Es sólo que, me parece que si nos negamos a aceptar tecnologías nuevas, lo único que nos va a quedar va a ser sentirnos geniales en buses modernos, pero en Groenlandia o Cartagena de Indias.
Lo mismo pasó con el metro, con los paraderos, con el pase escolar, con el cobrador automático- QEPD- y ya no sé qué más poner, pero se entiende la idea. En vez de aprovechar algo nuevo e intentar aprender, la gente se estanca y echa de menos lo que en un par de años le parece porquería. ¿Para qué esperar tanto? Creo que lo mejor que podemos hacer es informarnos un poco más y aceptar que el mundo cambia. Después todos queremos irnos del país tercermundista, pero difícilmente la solución de desarrollo o de igualdad ante las naciones peak de emigración es desdeñar cualquier avance que se nos plantea de puro huasos. Y hasta los huasos tienen mejor disposición ante los cambios- sin contar a mi abuela que todavía considera a la licuadora como un superhéroe estadounidense salido de un cómic de Marvel.
Bueno eso cabros, que se lo pasen bien, parece que he estado viendo muchos comerciales en vagaciones.

Chao - o ángel para un final

2007-01-10T20:41:00.000-05:00

La fragilidad humana es tan increíble, que me ha motivado a escribir en una catarsis esta entrada del blog. Tal vez salga algo parecido a un brainstorming, no lo sé, tal vez salga patético o hermoso, tampoco lo sé.
En este inmenso mar lleno de playas, y playas llenas de arena, pareciera que cada granito existe para ser parte de un todo que vuelve a ser inmenso. Pero no es así. Cada granito, minúsculo y amarillo, tiene miles y miles de playas a su haber, y granitos que interactúan y en los que repercuten y reverberan las olas de otro granito. Y así. Se arman cadenas, se desarman, se crean mundos paralelos e imposibles- también impasibles- que a ojos de cualquier otro grano lejos del vecino parecen poco importantes. Cada cual se concentra en lo suyo, cada cual estructura su mundo y lo convierte en sagrado y precioso. El del lado está haciendo lo mismo. Y traduciendo cada una de estas partículas maravillosas en vidas humanas, me veo en medio de playas y playas atestadas de gente haciendo sus propios mares, sus propias olas, navegando a ritmos distintos en lagos o rápidos furiosos. Cada uno con su propia canoa.
Pero estando tan cerca de la orilla, otra vez grano, estamos condenados a nuestra propia debilidad. Es tan fácil. A veces quisiera que no fuera tan fácil que nos llevara la ola.
Granos locos hay, también tranquilos, y los hay demasiado inteligentes. Tanto, que no sé si están concientes al extremo de sí mismos o bien se desconocen por completo. Pero tengo la seguridad de que, al menos de alguno, aprendí a tener playas más grandes y más bellas, para seguir incluyendo granos y más granos sin parar. Siempre hay sitio para nuevos. Pero voy a extrañar a los viejos.
¿Por qué tan cerca de la orilla? ¿Para qué? Siento rabia y me quemo de arena. Yo aún estoy aquí, acomodando quitasoles, y uno de ustedes ya no.
Sigo siendo tan aniñada como siempre, regalona con sabor a sal y ganas de que puedas leer esto y me felicites. Tres palmaditas en la cabeza bastaban. Para grandes como tú hay espacio allá en el mar y en la eternidad, dondequiera que ésta se encuentre.
En memoria de un gran amigo. Perdón, de un hermoso maestro.
Te voy a echar de menos, Pablo.

Wonder women

2006-12-19T20:46:00.000-05:00

De todos los discursillos que me molestan, hoy quiero abordar el de las súper-chicas. Y no solamente como discursillo, sino que también como una forma de vida o de arranque de supuestas cadenas sociales. En la lucha contra el machismo, las mujeres han desarrollado una especie de escudo protector basado en que sus características de fémina les permiten hacer las mismas cosas que los hombres. Es así como vemos reportajes de mujeres soldado, de mujeres emprendedoras, de mujeres que trabajan en la mina y un sinfín de chicas metidas en actividades que son "varoniles". Se supone que ésa es la lucha contra el machismo que impera en nuestra sociedad, demostrar que somos capaces de competir mano a mano con los monigotes henchidos en testosterona. Pero según esta humilde muchacha, eso no hace más que alimentar las ideas contrarias al feminismo del mundo entero. Porque claro, cuando vemos a una lady con casco y metralla en mano pensamos: oh mira, una mujer soldado, qué ruda, etcéteras. Y es como: oh mira, una mujer soldado, al parecer tiene tanto cerebro como un hombre para tomar la metralla. Y no es tan cobarde, whoa, y se atrevió a salir de la cocina para cambiar sus traperos por armas de guerra, le sacó la mamadera a la guagua para convertirse en una ejecutiva de alto prestigio que maneja millones y millones desde su oficina. Cómo se rebelan las mujeres ¿ah?
Me parece injusto. Por donde se lo mire, me parece injusto. Al observar mujeres que "hacen cosas de hombre" no somos capaces, como sociedad, de distinguirla en sí misma, sino que seguimos dentro de la concepción de que es una mujer "haciendo cosas de hombre". Da lo mismo lo emprendedora que sea, porque sí o sí será un hombre con falda. Desde el punto de vista más cavernariamente masculino, una "mina amachá".
Ergo, yo me pregunto qué tanto valor tiene querer demostrar al mundo que somos capaces de esto o de aquello. Las chicas somos chicas, tenemos nuestras propias capacidades, probadas por estudios científicos, y en vez de andar gastando el tiempo tratando de competir con medio mundo deberíamos dominar nuestras habilidades orgullosamente como mujeres. ¿Hay algo más machista que esas heroínas extremadamente voluptuosas, con un par de bultos que pugnan por salirse del traje de látex? Como plus son lujuriosas y misteriosas, conocen técnicas ancestrales del oriente y pueden descabezar con katanas y tacones de aguja a los pobres babosos. Eso sin contar que su vida secreta es trabajar en un cabaret de mala muerte por las noches. Nunca tuve una heroína, porque me di cuenta de que aquellas mujeres rudas y audaces no eran más que la fantasía de un montón de dibujantes de cómic mórbidos comiendo pizza. De dónde se ha visto que las mujeres tengan la capacidad de saltar por los aires y ser valientes al extremo, que no les importe arriesgar la vida. Seamos sinceros, la naturaleza es sabia y maneja perfectamente lo que hace: las mujeres innatamente somos más miedosas que los hombres, somos más protectoras, somos sensibles y empáticas, probablemente por algún futuro hijo. De seguro ahora vendrá la represalia de las súper-chicas, jaja, pero está bien, acepto que hay excepciones, y unas cuantas Bárbaras Blade rondando por el mundo. Existen féminas que sienten una verdadera pasión por actividades "poco usuales", como jugar fútbol o interesarse por los modelos de aviones de la Segunda Guerra Mundial, en parte porque, como sucede no muy a menudo, sus familias deben de haberlas apoyado e incentivado en esas cosas. Yo misma reconozco que mi placer ni tan culpable es la lucha libre, algo que podría considerarse netamente masculino. La sociedad nos restringe desde pequeñas a cumplir un rol, nos regala muñecas y cochecitos, y tarde o temprano terminamos llevándolo a cabo: ¡está escrito en nuestro código genético!
POR SUPUESTO que esto no quiere decir que estemos destinadas a ser amas de casa no pensantes o que seamos unas fofas sin ninguna destreza física (aunque yo soy la viva imagen de esto último). El caso es que tengo la convicción de que no deberíamos sentirnos avergonzadas de ser lo que somos, no deberíamos tratar de igualarnos o estar a la par en cosas que no tienen sentido. Como chica que piensa demasiado, que ha visto muchas cosas, he llegado a la conclusión de que ser mujer es lo máximo con todos sus pros y sus contras. Por naturaleza somos menos arriesgadas, nos cuesta decidir, tenemos susto de las cosas nuevas y poquísimas podrían contarse entre las corredoras de un Ferrari. ¿Y qué? Repito que la madre tierra es la más sabia, y nos ha hecho vulnerables a los sentimientos ajenos y propios, como también nos ha hecho resistentes al dolor físico y espiritual. Una mujer se cae mil veces, por ella, por sus hijos, por su hombre, una mujer se levanta diez mil veces más. Una mujer quizás no tiene la capacidad de disparar un arma a diestra y siniestra, pero no lo piensa dos veces si corre peligro la vida de sus seres amados. Nuestro comportamiento visceral es fuerte, poderoso. Mujeres, ya basta de comparaciones, ya basta de tratar de ganar, ya basta de asemejarnos ridículamente con los hombres. Yo postulo que cada vez que nos enamoramos del hombre equivocado, cada vez que amamos a nuestra familia, cada vez que simpatizamos perfectamente con los demás, cada vez que sentimos compasión, cada vez que somos vulnerables al llanto y a la risa, cada vez que alzamos nuestra voz para pedir una igualdad verdadera, por derechos y no por una carrera sexista, ¡somos heroínas de la vida!

Cuarto 4to 4º

2006-12-10T08:07:00.000-05:00

Fin de año, despedidas, llantos, compañeros que no se vuelven a ver. Promesas de juntarse, de que seguiremos siendo amigos, de que de aquí en adelante tenemos que forjarnos nuestro propio futuro, que ahora empieza lo bueno. Suenan en la cabeza los consejos de los profesores, las veces en que te dijeron que tenías que esforzarte, que tenías que ser tú mismo el que con sus manos contruyera el porvenir. Asustados, temblando, llega el momento de la graduación y los vestidos, y los ternos y los discursos con diplomas, con cara de idiota, con los papás y el profesor, y a veces con la directora también: la mía tenía la mejor cara de disposición después de haberse gastado parte de nuestra mensualidad en viajes a Egipto, mientras yo daba mi vida por caerme de hocico frente a alguna pirámide o camello. Rellenos compuestos de discursos emotivos, la infaltable música de Vangelis que se ocupó también en la obra de teatro del semestre pasado, y viejujas emperifolladas que hacen juego con la decoración de globos y cintas blancas, a ratos no sabemos si se trata de un matrimonio o concretamente de nuestra separación escolar.
Después de años y años los compañeros de curso se vuelven a juntar en algún Schopdog, tomando chela como antes, con la diferencia de que esta vez ya no son malos. Las prohibiciones han evolucionado, antes era el inspector, ese viejo mariconazo, ahora es la Ley Antitabaco y los espacios que deben estar separados. Ahora es la corbata y la camisa adentro, pero para que no te pille el jefe, nuestro director a gran escala. Y tal vez sólo un poco más atrás, después de un par de años se juntan, aún con ojitos adolescentes, ¿y tú qué estai haciendo hueón? Estoy en la Chile, estoy en la UTEM, estoy en Las Américas, estoy en el Inacap, estoy ayudándole a mi viejo en la pega, no, este año estudio inglés y al otro me meto, y yo quiero dar la prueba de nuevo, ¿la dura? qué buena hueón. La cosa es que se ríen bastante, y se quieren, y recuerdan al guatón, a la Cami, a la Maca y al Rubén, al profe maricón de matematicas y a la profe rica de filosofía. Rag doll se excluye, rag doll tuvo todas esas vivencias, incluso se hizo de amigas, las que antes no tenía ya que merodeaba sólo en círculos masculinos, que la hacían sentirse bastante más cómoda que estar rodeada de arpías dispuestas a sacarse los ojos a la pirmera párdida de peso de la otra. Rag doll se excluye, y rag doll soy yo detrás del monitor. Porque habiendo pasado por todas esas cosas, es más, habiendo incluso llorado para el día de la graduación, hoy me parece todo incierto y hasta falso. Conocí gente adorable, gente que vale la pena, gente maravillosa. Conocí basuras y mierda también, conocí de todo, viví. Pero qué más puedo decir, que de mi cuarto medio no quedan más que pedazos de anécdotas, alguno que otro recuerdo, una gala bonita, un vestido con el que me veía espectacular, una fiesta fome, mi pololo con terno, brindis, ¡salud! y vamos quedando raja curaos. Tampoco tuve anuario, se quedó en plan, en plan y ya estaba pagado, el centro de padres chupándose la plata como si la mayoría de los apoderados no tuviera lo suficiente para recorrer Japón 43 veces. ¿Seré la única? ¿Seré la única que vivió con verdadera pena en el momento, y que luego la olvidó como se olvida todo con el tiempo? ¿Por qué no me junto con esos amigos que eran supuestamente para siempre? Rag doll, un dos tres, probando, rag doll venía con algunas fallas de fábrica, traía menos tolerancia que las demás muñecas y le sobraba un poco de soberbia, por eso le pusieron pantalones en vez de falda y la metieron en caja verde y no morada.
Supongo que todo esto es culpa del mundo inigualablemente maravilloso de la Universidad. Así que, para los que van a dar ese gran salto: cabros, a darle átomos nomás, que no se van a arrepentir.

Las cosas que "odiamos"

2006-11-25T15:17:00.000-05:00

Puede ser ese compañero que aborreces, que siempre te está molestando, que te hincha las pelotas que cuando eres mujer ni siquiera tienes, que te encuentra un sobrenombre tan hermosamente perfecto y horrendo que el curso lo recuerda hasta los días del Apocalipsis, que utiliza tu espinilla de turno para bautizarla con algo igual o mejor que el apodo de antes, que te hace zancadillas cuando tienes que salir a disertar.
Puede ser tu hermano chico, al que tienes que cuidar cada vez que tu mamá sale, que no quiere ir al baño solo y te obliga a ayudarlo en esos quehaceres poco amigables, que no se queda dormido nunca, que lloriquea por todo, que no come, que se caga y se caga, y eso que ni come pero de que se caga, se caga, que no puedo ir a la fiesta porque de nuevo tengo que cuidar al Andrés.
Puede ser el vecino tan puto como siempre, ese que no deja de webear con su pelota, que pone la música a toda raja, que le pega a tu auto activando la alarma mil y una veces, que devuélvame la pelota tía, que en este espacio se puede jugar porque eso me dijeron.
Son las cosas que día a día odiamos, ésas y otro montón que no soy capaz de cranear en este momento, son las cosas que nos sacan canas verdes (igual sexy) y que cuando no están... oh sí, cómo las extrañamos. Cuando no va tu compañero, no tienes de quién defenderte, cuando tu hermano duerme tan plácidamente que no queda más por hacer, cuando no tienes que lanzar una pelota de vuelta. Cuando esas especias molestosas se salen del plato de la vida, queda una cazuela media fofa y desabrida, le falta la pimienta y el ají de los gremlincitos traviesos, de los antagonistas, de un poco de lucha.
El mal necesario.
Iba yo caminando como siempre, hasta mi amigo metro que me cuida, y yo lo cuido también, cuando me toca pasar frente a un lavado de autos lleno de especímenes masculinos rabiosos por ver un poco de carne. Tanto motor los trastorna, supongo. Miro hacia la vereda del frente (no piensen mal po) buscando un camino alternativo que me evite pasar entre todos los muchachos cual pasarela, ya que se encuentran alineados en medio de un estacionamiento listos para el Puente Alto fashion week. Cruzo hacia la vereda del frente (ahora si que no piensen mal po) media paranoica como suele suceder todos los días de mi vida. Me arreglo la polera, que no se me vea mucho, me subo los pantalones, me aseguro la mochila, me arreglo la chasquilla... no, no tengo chasquilla, respiro y paso frente a la multitud varonil armada de trapos, overoles azules y mucho, pero mucho reggaetón.

Weón!!! Nadie me dijo nada!!! Es que weooooooonnnnn!!!

Me detengo un momento, ya cerca del metro, y reflexiono. No, no hay respuesta. Cada vez que voy a la Universidad tengo que lidiar con los colectiveros (hola lolita, jeje), con los camioneros (uuuuyyyy) y hasta con el guardia del metro, que no dice nada (así que no pongo nada) pero que me mira algo más que el pase escolar. Se me hace tarde, me siento y echo de menos los "ego boost", como diría mi pá Rushin. Chesumare wn no soy rica T_____T.
Y así regreso al tópico principal de esta entrada (que no es que no sea rica así que no me webeen): el extrañar todas esas cosas que día a día odiamos, y que cuando no están dejan un vacío espiritual profundo en el karma... bueno, no es tan así, pero ustedes me entienden porque son todos muy mononos e inteligentes.
¡Cambio y fuera!

Update: wow tengo más de mil visitas, muchas gracias a todos los que pasan por acá :B

Como máquina del tiempo

2006-11-17T23:13:00.000-05:00

Muchas veces he leído y escuchado a gente diciendo que quisiera volver a ser un niño. Generalmente vociferando en momentos de desesperación, cuando el mundo joven- adulto se empieza a tornar estresante y la única escapatoria es el deseo imposible (al menos por ahora) de rejuvenecer hasta la pendejez máxima. Que los juegos de antes, el elástico, el sen sen, los tazos, que las láminas y la pelota, los recreos y los tabletones, el so, el caballito de bronce (muy hardcore por lo demás), y hasta la paleolítica casita de muñecas. Se ansía ese mundo y se pinta como la quimera sin preocupaciones, donde lo más terrible era rasparse la rodilla andando en bici o persiguiendo con jote inocencia al niño que te gustaba en el pillarse (o semáforo en mi caso, juzgue usted mi astucia para con las diversiones pueriles). Todo eso era muy bonito y folclórico, pero he de decir ahora, querido gremlin lector, que curiosamente la única manera de ser un niño para siempre es jamás mirar al pasado. Así es, porque un querubín celestial hace de todo menos preocuparse por los tiempos venideros o enterrados. El campeón y la princesa sólo conocen el verbo conjugado en presente (esa era la parte poética, un juego de palabras, una weá así bien monona).
Porque cuando uno es chico, cualquier cosa le parece lo máximo, desde un pedazo de cholguán hasta la barbie sirenita o el power ranger transformer. Los niños tienen la capacidad de manejar la realidad deliciosamente, pero siempre nadando en el presente, viviendo cada día como la última aventura de los animales de lego. Es por esto (y por el desvarío cotidiano) que he llegado a la conclusión de que la única manera de no envejecer, es no retroceder, en vez de no avanzar. En vez de estar ansiando lo antiguo deberíamos preocuparnos mucho más de aprovechar el presente. Porque ya me tiene chata la cantinela de que antes los niños eran mejores, porque salían más a la calle, y en cambio ahora están en sus casas con el computador dedicándose a todo menos a jugar al tombo. ¿Y quién dice que es eso lo correcto? ¿Para qué hacerse mala sangre con el minuto que transcurre, si años más tarde vamos a extrañar cuando los pendejos se la pasaban en el PC? Te acuerdas Rocío, cuando uno chateaba y jugaba online... eran tan bonitos esos tiempos, en cambio ahora los cabros andan volando por la órbitas de Saturno y ya ni pescan el teclado. Es como demasiado w00t. Aparte, pa qué ando con weás, será muy CHAN! esto, pero me parece que las personas que viven persiguiendo los vientos ya desaparecidos no tienen muy claro su rumbo existencial. Tener recuerdos es bonito y gracioso, yo también los tengo, pero me sorprende la fijación extrema con el pasado que muchísimas personas muestran cada día. Tal vez si pudiéramos hacer magia con los muebles y las escobas, si camináramos del colegio a la casa, de la U a la casa, de la pega a la casa imaginando aventuras con piratas modernos, si nos jugáramos la vida en cada cosa sin miedo a llorar y reírnos, si sentir cosquillas en la guata al ver al supuesto amor eterno dejara de ser censurado por nuestras mentes adultas al peo!... me parece que lograríamos la juventud eterna.
Quizás a medida que crecemos comenzamos a restarle la maravilla a las cosas cotidianas, ya no nos hace gracia lo que no es bonito o caro. Y me incluyo, y los incluyo a todos ustedes, incluyo a todas las personas que se angustian deseando la leche derramada en vez de tomarse una bien heladita.
Guachitos regios, ¿es tan malo el presente? ¿Que acaso antes no habían guerras ni penas? ¿Qué tiene el hoy que no tenía el ayer? ¡Salud por el aquí y el ahora!

Maktub

2006-11-03T23:49:00.000-05:00

Con tanto accidente, atentado y balacera flaitística, mi mente perturbada comenzó a pensar en algo tan tangible como un ovni: el destino. Una palabra totalmente sobreexplotada, utilizada en libros, revistas, películas, comics y weás tipo LOST. Algo de lo que continuamente se habla, y se personifica en entes tan o más bizarros que yo como Zulma y Neo y Aló Ricardo.
Sin el afán de parecer pesimista, mientras venía en la cromi me di cuenta de que si no estaba muerta era de pura suerte. El factor violencia callejera más el factor debilidad humana no conforman un panorama muy alentador por estos días. Las noticias hablan de buses piratas y a veces no tanto volcados en una carretera de -inserte provincia- , asaltos en los que mueren 5, 6, 10 personas, choques de aviones, descarrilamientos de trenes, atentados fallidos dentro del país del vino y totalmente exitosos unas cuantas millas más allá, en las tierras del Alakazam y Abarajame la bañera. Bastaría un mecanismo en mal funcionamiento, un chofer que no durmió lo suficiente, un weón que venía manejando raja, o un poste de luz que decidió culminar su vida útil cayendo sobre la cabeza de su transeúnte favorito para terminar con mi existencia y la de un par más. Pero aún estoy aquí, escribiendo en mi blog pasado a crítica, reflexionando sobre la posibilidad de que esa cosita llamada destino tenga algo de cierto. ¿Será que uno está realmente destinado a morir en un momento clave? ¿Que esa vez que doña X se dirigía a comprar el pan, una bala loca le sobaba los sesos impulsada por fuerzas exteriores? ¿Qué tan loca era esa bala loca? (situación gore ficticia).
No sé qué pensar del destino lolos, es un tema que a simple vista parece ñoño y fácil de resolver, pero ni tanto, ni tanto. Puede ser que leyendo el horóscopo uno se influencie de manera automática y busque construir un día o un mes entero apegándose a lo que dicta Tv y Novelas, que después de mostrarle la mano a una gitana se tropiece con un sinfín de mala suerte predispuesta. Pero que algunos queden inválidos, nazcan enfermos, se ganen el Loto o sean arrollados por una bici, ¿de qué depende? (no creo que de según cómo se mire). Me cuestiono esto más que nada por los hechos diabólicamente crudos que eliminan de la faz de la Tierra a miles de personas por día. Son los elegidos para dejar de existir, jóvenes o viejos, da lo mismo, son ellos y no nosotros.
¿Eso se llama destino? ¿O suerte?
Si tomamos al destino como algo existente, tendríamos que desechar la posibilidad de modificarlo, porque con esto estaríamos restándole la calidad de "el algo" preestablecido. A menos queeeee, dentro del mismo destino estén contempladas las posibles modificaciones a tratar, los consejos de los videntes y los cambios bruscos de opinión. Que el vaticinio de algo malo que nos haga obrar bien, esté dentro del guión de la vida, y así nos enorgullezcamos creyendo que le hemos doblado la mano al destino con nuestras capacidades, mientras él se ríe de la humana inocencia pueril. Es decir, que por donde se le mire ya estaba escrito. Sí, es filosofía con gusto a estiércol, no soy experta en esto ni tampoco estoy muy segura de creer en lo que digo, tal vez sea porque me duele mucho la guata y no jugué ni para la Revancha.
La cosa es que, mañana y pasado mañana pasará de lo bueno y de lo malo, y pasará con gente que ni siquiera conozco, que no se lo espera, que espera que acontezcan cosas que me pasarán a mí, y vagaremos felices a merced de lo que sea. Supongo que eso no se entendió demasiado.
¿Tengo buena estrella, que todavía estoy frente a mi computador pantalla plana, o tengo mansa rajita? (por favor, léase en sentido figurado- vulgar, porque anatómicamente no emitiré comentarios).

PD: gracias a todos los que se dan la paja de leerme, los quiero gremlins.

Crónica de mi Espíritu Santo

2006-10-11T23:37:00.000-06:00

Era bastante pequeña cuando recibí la primera señal negativa. Tenía alrededor de 4 años y el protagonismo de una rebelión contra la virgen de yeso en la pieza de mi abuela. Cansada de su autoritarismo con cara de sufrimiento no me quedó otra alternativa, y transgredí tanto herética como simpáticamente el aire santo, para sorpresa de granny. Y por esas vueltas tan locas y cachilupis que da la vida, mi primer colegio fue uno de monjas que infundían miedo a raudales. Compañía de María se llamaba. Esta vez tenía siete años, pero no sólo yo había crecido: la mujer de yeso también, y ahora me miraba desde la entrada de la escuela esculpida en una piedra mucho más grande y tenebrosa. Las de cuarto medio decían que se movía, poniendo un toque de satanismo en la inmaculada institución, y yo me cagaba de miedo. Así que sin esperar represalias del asuntito ocurrido 3 años atrás con la iñora, me pegué la primera vuelta de carnero espiritual. A fuerza de actos religiosos cada lunes, terminé por aprenderme las dos primeras y últimas oraciones pertenecientes a la religión católica, el avecita y el papi. Estaba orgullosa, no se imaginan cuanto, veía mis progresos cada comienzo de semana y se me hinchaba el pecho de satisfacción. Me hice pro en el arte de orar, y del sucio playback pasé a recitar correcta y transparentemente al dúo dinámico. Durante los siguientes años recé casi cada noche, pedí un par de cosas al de arriba e incluso asistí a unas clases de catequesis de no se quién. Pero jamás me hice acreedora de alguna penitencia, tan weona no soy po cabro, me ahorré el sufrimiento que las escrituras sagradas pedían. Por ahí anduvimos mal. Tuve interés por aprenderme el Credo, por aprender qué debía responder exactamente en la misa dominical. Sí, es lo que estás pensando querido lector, en un momento crucial de mi vida, dígase entre los 10-12 años quise adquirir los conocimientos religiosos que en mi casa jamás me dieron. Ahora me doy cuenta de que fue tan solo por eso. Pero continúo con mi relato, que dejé en la parte más santa de todas. El tiempo pasó, no sé si lenta o rápidamente, pero pasó. Las clases en las que me colaba se me empezaron a hacer muy aburridas, y día tras día con menos sentido. Y me comí la manzana de celulosa, no por eso menos pecadora y tentadora. Lutero. Martín Lutero. Lo leí mucho antes de lo que debía en un libro de historia que pillé por algún recoveco del planeta. Me sentí menos sola con el señor hecho de letras y sus cavilaciones. Si un hombre que había entrado a un monasterio tenía dudas, y luego era capaz de enfrentarse a la Iglesia misma, no estaba tan mal que yo me cuestionara un par de weaitas con respecto a las capillas. Venta de indulgencias, interesante. Construcción de hermosos templos equivalentes a una pirámide faraónica. Devotos esclavos acarreando bloques de dinero, bajo el calor y el castigo en forma de cruz. Algo anda mal, me dije. Algo pasa con este señor. Sin embargo lo veía y me daba pena. No era diosito, era el otro, el que lo pasó mucho peor. Gore. Sin embargo, todo seguía andando mal. Y las exquisitas ropas de las autoridades eclesiásticas no me encajaban con los problemas aterradores del mundo actual. Un momento, usted señor sangriento está desnudo, y le duele. A otros parece no dolerles demasiado y están harto más gorditos hablando de usted. ¿No le da rabia? Pues a mí sí. Y desde este punto, mis cuestionamientos se volvieron feroces tecleos y borradores irreverentes que escondía más por vengüenza de mi redacción que por otra cosa. Un día, elaboré una pequeña teoría que me dejó tranquila y me hizo sentir un poco más alta que los que no creen por no creer.

Me pregunto si será muy kitsch casarse con vestido de novia a pata pelá en algún otro lugar.

mayday, mayday, mayday

2006-09-29T22:24:00.000-06:00

Parqueada como siempre en el andén, esperando el metro que me lleva a la periferia donde se ubica mi hogar, me puse a mirar las teles. Metro TV, algunos avisos de restoranes que difícilmente voy a conocer, indicadores económicos que- al menos por ahora- no me parecen trascendentales, y de pronto, ¡oh Jesuschrist! La vergüenza ajena se hace líquida y empieza a circular por todo mi cuerpo hasta llegar al corazón: un comercial promocionando a la escuela militar como el mejor futuro que puedes llegar a tener en la vida (ja!), muestra a unos jóvenes en una fiesta, haciendo un juego de situaciones donde el ente principal dice: "es que no sabía donde estacionarme", puesto que vestido de manchitas verdes y negras es piloto (?) chofer (?) conductor (?) de un tanque. Ya, hasta ahí no parece ser tan malo, es más, creo que alguien incluso podría pensar que es simpático. Peeeeero. Al final del aviso, aparece el slogan potente con letras potentes y jóvenes potentes. Y fusiles potentes en sus manos.Yo me pregunto, ¿aló? ¿Qué significa todo esto? Entra a la escuela militar y podrás tener la experiencia inolvidable y excitante de portar armas de fuego en tus manos, lanzar granadas, manejar móviles monstruosos y... ah, un pequeño detalle, es que tienes que matar gente con todo lo que aprendas en cierto momento y por causas que no estás autorizado a conocer. Eso no lo dicen en el comercial, porque vamos pintando al ejército como una horda de hombres fortísimos y valientes, hombres verdaderos, bien hombrecitos los hueones, dispuestos a dar la vida por su patria. Y yo sigo pensando entonces- ahora arriba de la lata azul, apretujada entre carteras y señores y lolitos- que hay tanto héroe anónimo, tan tan anónimo que ni siquiera sale en la tele. Pero por ahí he mirado algunos rostros de verdaderos patriotas. Gente de esa po, por allá por los países de África que un geógrafo nomás puede cachar, o de esos árabes, porque son todos árabes al fin y al cabo, la hueá es que son negros o chinos o pobres. Y mueren por su patria, tan heróicamente, sin tanques ni granadas. Sus propios países dominados por la miseria son un arma de destrucción masiva, y vaya qué masiva, si basta existir para morir en medio de un conflicto. Esos sí que son héroes, esos sí que mueren por la bandera- salvando el hecho de que probablemente muchos ni siquiera la conozcan. Y yo entonces, sigo pensando, ahora más cerca de mi casa, tratando de apartar de mi mente las bocas llenas de moco y lágrimas, las moscas entre los dientes, los pies descalzos, cómo es que se las arreglan para armar un montaje tan bueno y convencer a las personas de que se integren a las fuerzas militares. Cómo, si quién sabe- Dios, si estás por ahí, no lo quieras- algun día tendrán que enfrentarse a ancianos, pequeños, jóvenes con planes de matrimonio, hijos en camino o padres enfermos. Me parece que He-man es de monitos nomás, que hasta el mismo soldadito de plomo tenía más corazón que los publicistas.La guerra no es un medio, es terrible, no es un juego. Cómo se las arreglan para emocionar corazones muchas veces inmaduros con la idea de la batalla, retratándolo como si fuera una escena del Señor de los Anillos o de la Fuerza G. Los buenos le pegan a los malos, como en los videojuegos, y hacen fataliti con kei ou y kamejameja. Y derrotas al enemigo con una estrategia genial, absolutamente planificada en una pizarra con alfileres de colores que simulan las tropas enemigas. Me bajo, camino, pienso que no he actualizado mi blog en un tiempo considerable. Me meto la mano al bolsillo y apreto entre los dedos los alfileres imaginarios que representan a las tropas de inocentes. Sintiendo asco de la guerra logré arrancar algunos de la pizarra.

Quiero mis quince

2006-09-20T11:32:00.000-06:00

Sus quince años fueron inolvidables, sobre todo porque nunca supimos con exactitud el día en que debíamos celebrarlos. Desde pequeña fue un misterio simpático. Así que hoy, en un día cualquiera de septiembre, porque es eso lo único que recordamos en casa, ella cumple sus quince hermosas y juveniles primaveras. Vestida con una glamorosa chaqueta de algodón calipso, manicure impecable, la boca pequeña y rosada, los ojos casi amarillos y su abundante pelo rubio, se comporta como tal, con alegría desbordante que peca un poquito de inmadurez. Pero la perdonamos, todos fuimos así, algunos lo seguiremos siendo para siempre. Es hoy cuando recuerdo las muchas cosas hemos pasado juntas, aunque yo no quise contarle todos mis secretos por temor a que me dejara de querer. Ella en cambio jamás tuvo, su mirada era igual de transparente que sus acciones diarias, a pesar de que muchas veces se sintió sola y no nos dijo nada para no molestar. Demasiado tierna, tal vez.

- Ya chao wn voy a mi casa, tengo que ver a mi perris- dije, apretando un par de galletas Doggito en la mano izquierda.
- ¿Tenís perro?
- Sep.
- ¿Y qué raza es?

Sé que la mayoría de la gente no lo hace con mala intención, lo hace simplemente por tener un dato para imaginarse a la mascota en cuestión, para decir "¡yo también tengo uno!", o bien de curiosos y fisgones. That's right.
Pero hace un tiempo, las mujeres se ponen aros, maquillaje, sostén push-up y se ponen perro. Sí, a veces se ponen perro de color, supongo que dependiendo del vestido que lleven. Se ponen perro tierno y pequeñito que cabe en el bolso, y ésos necesitan ser de marca. Y los hombres también se ponen perro, la vanidad por ese lado es un secreto a voces. Se ponen desodorante, perfume llamativo, se ponen ropa urbana- urbana, urbana- se ponen cadenas, cara de malo, y al final se ponen perro. El más utilizado es perro modelo pitbull. Y cuando perro pequeño y perro malo ya no combinan, sus etiquetas cambian a ridículo y peligroso. ¿Dónde van a parar?.
Moncho, el pastor alemán al peo, siguió un destino adrenalínico, dedicándose a sortear autos y motos furiosas en la carretera. Sussy, la pequinés hedionda, inventó un nuevo estilo para mantener la forma, alimentándose solamente de desperdicios, Wow!. Boby en cambio, prefirió dedicarse a algo menos frívolo, al servicio social, y sacando su licencia de quiltro guardián se hizo devoto de los pobres, ladrando a cualquier extranjero que se les acercara con intenciones. Reina nació en medio de negros, sin conciencia de que ser blanca le traería el favoritismo visual de una niña de 7 años, que por entonces poco y nada sabía de razas. Reina, por ser una fémina, fue rápidamente discriminada, ya que ningún vecino quería lidiar con embarazos perrunos y adolescentes. Entonces, en una tarde de sofocante calor, nuestra mano la adoptó con harto amor y harta comida, y en un día cualquiera de septiembre, porque es eso lo único que recordamos en casa, ella cumple sus quince hermosas y juveniles primaveras.

Tiqui-tiqui-asdf

2006-09-07T15:57:00.000-06:00

A raíz del aire inundado de folclor que se vive por estos días, con alzas en la carne y el vino, tendrán que mamarse mi opinión sobre fiestas patrias, lo siento en lo más profundo de mi alma (que tampoco quisieran conocer). Ergo, de aquí en adelante hago despliegue de toda mi subjetividad tricolor. Afírmense cabritos. Es que lo que pasa- como diría un adorable compañero de la básica- es que el ambiente dieciochero no me logra hincar el diente, los acordes de la cueca no me producen nada de nada. Si hubiese estado en misión de paz en Gabón durante 32 años, y de pronto escuchara un tarantantan tan tarararán, se me erizarían los pelos y botaría lagrimones como los que suelo despedir cuando veo la ceremonia inaugural de algo. Pero no, ahora no, ahora pienso en los aplausos, tac-tac, tac-tac, el acordeón y las viejas sin diente que hieren los oídos en varias oportunidades. Por otro lado, ni siquiera lo culinario logra llenar mis expectativas, vaya a saber por qué no me gustan las empanadas de pino, mientras más jugositas peor. El asado huele bien, claro está, pero realmente no como mucha carne. ¿Y los anticuchos? Bueno, podría ser, after all mi amor por la cebolla nació hace poco y morirá junto conmigo; mientras haya alguna ensartada por ahí estaré bien. Y ah, se me olvidaba la chicha, por muy orilla de playa que sea a veces (shame on me), no puedo pasar ese derivado de la uva, no señor, y mucho menos en un cacho, o sea aló gaiaaaa (esto último es claramente una estupidez, para que no crean que me faltan neuronas o que ando con un chihuahua en el bolso). Y ya que nombré entre paréntesis al simpático canino paticorto, para qué hablar del rodeo... prefiero ni siquiera dar mi opinión sobre eso, si no quiero ser encasillada nuevamente dentro "del grinpic" o de la jovencita idealista emoranger adolescente, pero adolescente en adjetivo, adolesciendo de sentido común y patriotismo. Puta Ibon, ya te pusiste a criticar, y la idea del blog era todo menos eso. ¡Quién me viera y quién me vio! Pero bueno, más de una cosa se puede rescatar. Enumerando aspectos positivos, con la ilusión de que este espacio no quede tirado en el rincón de los pendejos reclamones, presento a continuación una pequeña lista de los pro del asuntito: me encantan los juegos y los adornos, esas campanitas de papel blanco azul y rojo que después de un arduo trabajo se despliegan geométricamente para amononar una esquina cualquiera. Me acuerdo cuando en el colegio hacíamos adornos dieciocheros, cadenitas tan simples pero que luego yacían por ahí, gritando Viva Chile en su papeleidad, en su papelismo. Y los cabros chicos juegan al emboque, a la rayuela, aprendiendo de sus padres y madres, dándole la oportunidad a los señores ausentes para que transmitan alegrías a través de un volantín y del giro de un trompo. En lo que respecta a lo musical, las payas, como me recordó una tarde el padre de los padres, resultan bastante entretenidas (así como esas peleas de gringos raperos, así mismo, pero con viejos raja curaos). Además, puede que ver a un par de entes metidos en traje negro haciendo el osho no sea muy entretenido, pero nunca está demás su pascuense loco haciendo movimientos polinésico-pélvicos. A fin de cuentas, y a pesar de que las fiestas patrias no representan mucho para mí, el ambiente que se vive hace bien y es bonito, un pequeño carnaval criollo donde tanto los vestidos de huaso, como los difrazados de huaso, se olvidan por un momento de las diferencias que los separan y brindan al ritmo de algun guatón, que no siempre es el mismísimo Loyola.

Inch'allah!

2006-08-21T23:39:00.000-06:00

Nula. O casi nula, porque alguna vez me resultó y salté en una patita de alegría. No, no estoy hablando del amor, que en todo caso tuvo su tiempo de vacas flacas, ni estoy hablando tampoco de los deportes, porque yo le surfeo, eso sí que en internet no más mamá: estoy hablando de las siempre temidas y pocas veces adoradas matemáticas. Cosas raras me pasaron con esta antigua disciplina mientras estaba en el colegio. Ahora mismo me encuentro escribiendo, y muchos de ustedes sabrán también cuánto me gusta leer. Pero aún con eso, believe it or not, en la media me situé al lado de los científicos. WTF? Resulta que hasta el día de hoy conservo un cariño muy especial hacia la biología, la ciencia más humanista del mundo, según sho. Quería estudiar agronomía, dispuesta a meterme en la caca (y en otras partes) de cualquier a-li-ma-li-to, a que una planta se defendiera de mí dejándome la cara llena de ronchas amarillentas, o en su defecto moraditas. Incluso estaba dispuesta a lidiar con mi excesivo temor hacia los bicharracos. Pero no, ahí estaba ella, implacable, la señorita PSU de matemáticas. No pienso poner mi mierda de puntaje, porque fue un bodrio al cien por ciento, y la idea no es humillarme cibernéticamente (al menos no de nuevo, porque ya que los puntajes salieron publicados ese año, mi desempeno paupérrimo tuvo su momento kodak y se hizo famoso). Elipse, elipsis, eclipse? ah? Cómo fue que dijo? Cuánta cosa que jamás entendí. Cuánta fatalidad el tener que hacer divisiones por dos números, el factorizar hasta el culo de los compañeros y sabis que más, graficameste. La piedad de mi profesora de álgebra, dispuesta heróicamente a ponerme promedio cuatro si no me alcanzaba, con sus ojillos verdes regalones y maternales. Damn. Mucho tiempo estuve odiando las matemáticas, mucho tiempo estuve blasfemando en contra de sus cálculos, que tan innecesarios me parecían. Y después de lograr mi ingreso a la universidad, finalmente en el ámbito humanista que traté de esconder, me burlé de todos los ñoños que sacaban el radio y la superficie del mundo. Quién se iba a imaginar, lolos y lolas, que mi propia pasión literaria me abriría la mente de esta manera.El hombre que calculaba, él tiene la culpa de todo. La historia de un tipo con brillantísimas apititudes aritméticas, geométricas, algebraicas. Matemáticas. De pronto, muchas cosas adquirían un sentido nuevo. Me di cuenta de todo el tiempo que malgasté negándome a aprender, simplemente rechazando por adelantado. No es que sea buena para las matemáticas ahora, ni que haya iniciado una campaña para reaprenderlas, porque tiempo no tengo, y me basta con las lecciones webeaditas de mi propia carrera. Pero sí aprendí a admirar una ciencia maravillosa, un arte. No me creen? No estoy webiando rookies. Las matemáticas pueden ser tan hermosas como muchas otras disciplinas, no se piensa ni más ni menos. Soy mala, malísima, soy un perfecto adefesio pitagórico, y eso es lo que me hace ver una belleza que nunca antes logré percibir. Mi propia insuficiencia, mis fallas, me hacen engrandecer a quienes sí tienen la facilidad y la habilidad de resolver ejercicios que para muchos no significan nada. Un cuadro creado con armonía magistral me parece tan fantástico como un ejercicio matemático que no contiene error alguno. Un arte milenario, la expresión humana de la racionalidad, los primeros intentos de dominación del medio traducidos en rayitas sobre piedras. Aprendí yo, y aprendan ustedes, si es que no lo sabían, que no son artistas ni sabios solamente los que escriben o inventan nuevas melodías. Hoy me reivindico con los trovadores del volumen, del triángulo rectángulo y la biotecnología. Los libros que leo no los creo yo. Los cálculos que ellos comprueban, tampoco. Pero hace siglos, nuestros ancestros engendraron conocimientos que vagamente recordamos para la prueba de selección universitaria. Dejémonos de payasadas y descalificaciones. Propongamos al intelecto humano, a la tolerancia y la diversidad como la octava maravilla del mundo.

Haunted House

2006-08-14T20:24:00.000-06:00

La casa de mis vecinos del lado izquierdo está embrujada. Nadie ha podido durar más de un par de meses en ella a excepción de sus primeros moradores, esos que conocimos cuando llegamos al Barrio Inglés. Hablando de eso, mucha gente se ríe del nombre tan pasado a huano que tiene mi condominio, pero mal que mal las casitas tienen un cierto estilo británico alargado, con rosas blancas, guardias guapos que no se mueven y todas esas concepciones de seguro erradas que mantenemos del país de Coldplay. Pero bueno, el asunto es que mis vecinos iniciales eran bien simpáticos, eran solamente tres, muy relajados y hippientos para sus cosas, con una guagua que no molestaba prácticamente nada y que con el tiempo se convirtió en una princesa Disney. Y se fueron. Nunca me interesó por qué, pero desde ese día comenzó la maldición. La ola de gente que llegó era cada vez peor, tanto así que a algunos ni siquiera los conocí, ni siquiera los saludé, y ellos tampoco vinieron a pedirme una tacita de azúcar que más tarde devolverían en forma de un delicioso pastel de manzana, como se ve en las películas del Tío Sam. Y ahora está la creme de la creme; se mueren con los vecinitos que me gasto, son a-do-ra-bles. Con decirles que el otro día, mientras chateaba con cara de inconciencia frente a mi nueva pantalla plana (aplausos), escuché gritos + el ruido de vidrios haciéndose p***. En primera instancia creí que había sido uno más de la larga lista de condoros de mi perrita, así que continué en mi sesión msn online haciendo emoticons y jajajás sin mucha preocupación. Sin embargo una agitada mamá se encargó, entrando en mi pieza, de cambiar la versión de los hechos: "están peleando al lado, llegó una vieja y rompió el vidrio de la puerta, y parece que se están tirando cosas. No mires". Pero lo dijo con la suspicacia SQP que todos tenemos dentro, y que me llevó de inmediato a mirar en una actitud comando por la cortina. Nada, afuera no pasaba nada. Regresé entonces a mi teclado algo decepcionada para seguir conversando frívolamente con el ente de turno, ya convencida de que el vidrio inglés estaba hecho mierda, y que al otro día simplemente las evidencias habrían desaparecido víctimas de la verguenza. Pero el show continuó. Se escucharon ahora golpes secos, sordos (me encantaba cuando leía eso en alguna parte y no sabía a qué se refería), y la alarma de un auto que empezaba a lloriquear. Si la personificación les pareció algo exagerada, con lo siguiente sabrán que se incluyó en el momento preciso; mi vecina estaba golpeando el auto de manera furiosa con algo parecido a un bate, mientras gritaba en un idioma que aún no me pasan en la U. Después de un rato las fuerzas se le agotaron, el bate se calmó, el auto dijo bip bip! secándose los mocos ante el conciliador control remoto de su dueño, que aparecía en escena envuelto en dos sensuales pantuflas de tigre. Se armó un griterío digno de establo de chanchos, y de pronto miraron hacia mi ventana. OMG, chan chan! Mis rápidos reflejos, sumados a la táctica militar me permitieron camuflarme camaleónicamente con mi alfombra, o en otras palabras, me saqué la chucha del puro susto de haber sido descubierta en acci´n voyerista. Después de un rato hubo silencio de nuevo. Ya nadie.No tuve el impulso de volver al computador (nadie me creería una cosa así), y me quedé parada dándole vueltas al asunto, craneando que tal vez podría escribir sobre la brutalidad poco británica de los señoritos. En eso mi papá entró a la pieza diciendo: "parece que hay una pelea, escuchaste el vidrio?, lo rompió una vieja media loca, pueden pegar hasta balazos, así que cualquier cosa agáchate o tírate al piso". So, si aún no se mueren con los vecinitos que me gasto, ellos se encargarán de matarlos a ustedes.

Por una causa

2006-08-06T23:15:00.000-06:00

No sé por qué, pero se me vino a la mente de manera fugaz una conversación que sostuvieron mi papá y su hermano en Concepción, la última vez que anduvimos por esos lares. En una mesa té club style, donde se incluía abuela, un par de tíos, una prima en la edad del por qué (con respuestas de cigueña o repollo), probablemente el espiritu de un abuelo y los estirados santiaguinos (vale decir nosotros), saltó el tema de los abrigos de piel. Yo comenté de inmediato que me parecía una crueldad- era que no-, y mi papá dijo entre risas que su tierna hija pertenecía al Greenpeace. Las reacciones fueron tan variadas como la vida misma: mi abuela se lo creyó de inmediato, mi tía puso una cara como si su cuñado estuviera hablando lenguas muertas, mi mamá y mi hermano se mantuvieron al margen, mi prima preguntó instantáneamente qué era grinpic. Pero mi tío fue quien me inspiró a escribir esto- y seguramente nunca lo sabrá- al decir: "es que entre los jóvenes siempre está la moda de defender la naturaleza". Plop. Nunca me había sentido tan duramente clasificada en mi vida entera, tha fuck. Una moda? La sangre comenzó a hervir a través de mis invisibles venas (porque cada vez que me han pinchado se han equivocado, argumentando con cara de newbie que no se me ve la venita), y tuve ganas de decir algo para defenderme. Pero tengo tanto de Lisa Simpson que me callé, y comencé a reflexionar. Patricio tenía más razón de la que le encontré en ese momento; efectivamente la naturaleza, como dijo de manera bastante sintética, se pone de moda entre los jóvenes. Esos que no comen carne, pero se comen a Lechuguina sin piedad- ya viene siendo tiempo de que conozcan a Lechuguina los mate wea-, amantes de la soya, fabricantes de artesanía súper bacán y súper light y súper buena onda flaca cómprame algo. Ok, no es para que se sientan los lana tampoco (aunque dudo que alguno lea esto), pero hay que decir que son morrales con patas con cara de alpaca. Wuaja, hate me, I don't care. En todo caso no quiero desviarme con los locos terrible tela, porque esa ya sería harina de otro costal. El tema es esa falsa conservación de la naturaleza que corroe a la juventud en éxtasis. Esa pretensión absurda de ser el salvador de algo, de estar en contra de, de estar a favor de, de que se acabe esto. Luchar por un ideal estaría bien, si el 90% de los bocones hiciera algo más que alimentarse como el reverendo forro con su dieta a base de lo que no da sombra. Ojalá se movieran realmente, que el escudo y el caballo de batalla traspasaran el panfleto y el estandarte de NO A TAL QUEREMOS CUAL. Oh sí, me molesta. Y yo? Yo no mijito, yo no soy revolucionaria, la sola idea de pensarlo me da paja. Entonces, para qué critico? Porque estoy en mi derecho, y más que nada porque soy consecuente, al punto de saber que mi bolsillo usachino no da para cooperar con instituciones en pro de la defensa animal, ni, con mi más hondo pesar, para salvar a las ballenas de los arpones japoneses. Como carne porque tengo colmillos, porque el león se come al antílope, y además me muero de pena con los perros cojos que siguen sonriendo a la misma calle que los convirtió en el trípode absurdo. Porque me afecta y me interesa divulgarlo. Porque no me creo que voy a cambiar el mundo con zapatillas de skate y polerón de leopardo, ni tampoco por medio de este blog, pero es más lindo que quedarse callado o hacerse el intelectual frente a algo que en realidad no te mueve. Considerando que todo esto nació de una pseudo-respuesta recorosa hacia mi tío que jamás llegó a concretarse, tal vez el universo también provenga de allí xD.

Es romántica la lluvia

2006-07-27T19:01:00.000-06:00

En el frío de la tarde nos quedamos albergando algunas esperanzas, mientras el viento golpea nuestras ventanas inexistentes. Sin tener ventanas tampoco tenemos puertas, nos condenamos así a vivir a vista y paciencia de los ciudadanos. Si es que querían mirarnos. Antes la lluvia la hacía caer yo de mis ojos, cuando me daba hambre, cuando esperaba que el Roberto volviera por fin con alguna cosa para comer. Pero él se enojaba conmigo, me decía que hace rato ya era mujer, la lluvia anda allá afuera, pero Roberto, la lluvia está acá adentro también, entre nuestros pies. No me importa que él diga que no me escucha y que hablo tonteras, que ando soñando en vez de hacer alguna cosa digna. Para la mí la dignidad vive en otras cosas más simples, como en los hijos de la Pelusa, nuestra mascota, la Pelusa ha tenido tantos hijitos ya que perdimos la cuenta, así como perdieron ellos la respiración en el río o cerca de las ruedas de un auto. Y yo sé que el Roberto nunca sacó la cuenta, porque me decía que los perros eran perros, no más, que no se podía estar llorando por ellos cada vez que nacieran o se murieran, según él que no sienten dolor cuando se mueren. Pobrecito él, que siente más dolor que nadie. A veces pareciera que el día no avanza, casi da gusto ver que el río inunda nuestra casa, es como de las películas, según lo que dice la gente cuando caminamos a veces en el centro. A mí en el centro me compadecen, algunas mujeres llenas de joyas, yo las compadezco a ellas por no tener un hombre bueno como es el Roberto, bueno bueno como el pan. Pero en el pan no se debe pensar mucho. Yo me imagino la vida de otras personas a veces, cantando en algún lugar bajo esta misma lluvia, con ventanas y puertas sobre sillones, entonando música, haciendo música y haciendo más, lejos de los puentes donde vivimos nosotros, nos miran a veces con desprecio, porque andamos algo sucios, pero no es porque queramos, en eso soy estricta. Y también me imagino que no saben las ventajas de vivir como vivimos, en una libertad infinita donde no cabe la caridad, esa palabra que a toda la gente le gusta decir, hay otra más complicada aún, pero en sí es una palabra que no tiene mucho sentido si se existe como existimos los dos, con un par de zapatos, que cuando uno se pierde ya poco y nada queda por hacer. No doy pena ni doy nada, porque soy feliz junto al Roberto, y entre tantas cámaras de televisión no pido ayuda, porque ya dije que nada doy, nada más quiero, que estar bajo la lluvia con el Roberto, y sin haber visto películas nunca, puedo decir que esta es una escena donde el hambre y el frío calan los huesos hasta el corazón, ahí es cuando yo amo al Roberto, y el también a mí, a veces.

En serio? Uh sorry, no te vi.

2006-06-27T22:12:00.000-06:00

Saludar o no saludar, esa es la cuestión. O la question. Un dilema que hasta el mismísimo Hamlet debería haberse planteado, en vez de andar preocupándose de asuntos como el ser, por ejemplo.
Dos que se cruzan en la calle, de esos que dicen "lo que pasa es que un amigo... bueno, no un amigo, un conocido". Dos compañeros, conocidos, vecinos, colegas. Pero no amigos. Lo saludaste y te despediste hace poco, camuflado en ese carrete donde una multitud repartía frenética holas y besos. Te acuerdas de su cara, sí, te acuerdas incluso de que conversaban de autos o del mundial. Ahí viene, viene de comprar alguna cosa, ya te vio y parece muy interesado en el color del cemento. El cruce de vereda es la táctica perfecta para evitar el cruce, esta vez de ojos. Puede que haya mirado la hora, que haya sonado su celular exactamente en ese momento, o que su atención se haya desviado de forma misteriosa hacia un portón oxidado. Te vio, y también lo viste. Pero ambos trataron de hacer como que no. Como que. Cuando ambos saben muy bien lo que están haciendo sobre el escenario. Sabe que te sientes aliviado porque no tuviste que saludarlo, y así se siente menos culpable, incluso podría llegar a considerar que fue cortés de su parte. Hablaron, esas cosas no se olvidan, al menos no al otro día, y pareció no ser suficiente para encararse de nuevo.
Pero cuando llegas a casa y cuentas que viste al, al. Y qué te dijo? No sé, parece que no me vio. Ah.
El miedo al rechazo es grande, el temor de que un "hola, je", no sea respondido. Que el movimiento de cabeza + sonrisa automática. Que el terror de no saber qué viene ahora en el guión, en esa parte donde nos encontramos.
Y puede que te salude de frentón, en medio de todas estas cavilaciones. Se acerca y te grita "HOLA", te abraza, sin intimidad pero te abraza, y te da un beso en la cara. Y tú piensas que no era tan difícil entonces. Pero cuando te vuelve a pasar, tienes que esperar a que alguien te sorprenda otra vez, a menos que seas valiente y te conviertas en el protagonista. Tú has sentido eso, yo sé, y si no lo has sentido, es porque alguna vez me has sacado de todos estos pensamientos rebuscados e infructuosos, vueltas y más vueltas, cuando me gritas y me haces una seña con la mano.

La voz de los noventa

2006-06-09T18:23:00.000-06:00

A la idea de celebrar mi cumpleaños con música de los noventa, se suma la idea de escribir lo que sucedía antiguamente con la música de los noventa. Y es que estoy a punto de cambiar de folio, es decir, pasar a los 20 años, y créanlo o no se siente harto más viejo que los 19 que por ahora conservo. Pero acá estoy, aún escribiendo y con la misma idea en el menjunje cerebral, que ya nunca más va a ser diecialgo. Snif.
No recuerdo bien, pero me parece que a los 11 o 12 años comencé a ir a mis primeras fiestas. Me dejaban hasta las 12 de la noche, y eso sí que era ser mala, porque muchos se iban a las 11 o incluso a las 10 y media; los gánsters éramos los que nos retirábamos justo a la hora de la Cenicienta. Pero nos íbamos en nuestro carruaje, obvio, la calabaza de papá estaba esperando puntualmente a las afueras del castillo de turno, seguramente en conmemoración de algún cumpleaños escolar. En ese tiempo era un fiat, no sé de qué tipo, porque siempre he dicho que de autos es la segunda cosa en el mundo de la que menos sé. Si son mis amigos deberían saber qué son las primera y la tercera.
Pero antes de dejar el zapato tirado, que no era ni mucho menos de cristal (en el peor de los casos tenía olor a fruta cítrica o luces), la fiesta estaba wena wena. Se vuelve entonces a lo más importante dentro de este tema, la música, que tanto influenciaba personalidades y dictaminaba quién bailaba con quién y cómo. A mí me gustaba el niño más inteligente de la clase, que era mi media naranja nerd (porque desde chica siempre fui nerd de buenas notas, claro), pero él no me pescaba ni en bajada. Faltaba más. Si tampoco era el huevón más bonito del colegio, es más, probablemente su única gracia era el ser nieto de la directora y haber querido arrebatarme el puesto de presidenta de curso. Pero daba lo mismo en un principio, porque cuando no empezaba el cassette aún estábamos todos orillados, las mujeres en una pared y los hombres en la otra (no quise dar direcciones más detalladas porque podría sonar político, y a estas alturas, mis compañeros de aquella época han de estar en una de las dos no?). No me acuerdo si poníamos cd's, y si lo hacíamos era algo totalmente fuera de lo común, porque todos contribuíamos al show con nuestros propios casettes. Algunos originales de Feria del Disco, los más bakanes, otros grabados con rec, en los inicios del pirateo juvenil, y los más picantes, los que llevé varias veces y que todavía tengo, los que eran grabados directamente de la radio con rec/play atrapando las canciones de moda. Si eras vivaz, la canción estaba casi entera y no decía el nombre de la radio entremedio. A esos cassettes se les ponía un scotch o un papel en las orillas, y así se grababan una y mil veces, eran cintas multiuso que contenían los temas más chacales, más mortales, más grosos, hasta que sus vidas útiles se apagaban y las vísceras se les salían dentro de la casetera con un oohhh general. Era Vengaboys, era 666 (hace poco fue también), eran los primeros tecnos y el eurodance, era Aqua y era La Bouche, eran los ídolos Backstreet Boys con coreografía (sólo si tenías cable, cosa que hasta el día de hoy no poseo) y eran las Spice Girls con sus personalidades diversas, para que cada una de las compañeras tomara su rol. Yo Victoria, y cómo no, si con gusto lo sería hasta el día de hoy: la mejor ropa y un tremendo pelmazo de atractivo indiscutible. Así empezaba el baile, tratando de sacarle el jugo al máximo, tratando de conversar con el compañero que te gustaba hasta antes de las 12, y quizás aún antes, porque no todos los príncipes tenían el estilo de medianoche. Era el todo o nada. Al otro día- qué parecido a hoy- en el colegio ya nada era lo mismo, si no te arriesgabas esa noche perdías por goleada. Al otro día no quedaba más que ponerse el delantal abierto estilo adrenalina, la camisa afuera, la corbata holgada al cuello y masticar chicle o calugones de uva. Ser el hazmerreír de las niñas de media, que daban miedo, y ser algún día una niña de media, que bailaba ya otras cosas, axe o reggaetón tal vez, y no reparar jamás en las pendejas de séptimo básico, esas que tanto cuco te tenían.

Ya, ya, bueno... no nos moverán!

2006-06-01T17:31:00.000-06:00

He visto tantos post últimamente hablando del tema de las movilizaciones y paros en los colegios, que decidí al fin no quedarme indiferente con el asunto. Y claro, si mi Universidad es el epicentro del hueveo, por decirlo menos, donde los encapuchados ninja van y vienen tirando un shuriken de camote, y desaparecen al estilo rounin detrÃ¡s de las bombas lacrimógenas. No es que sean rebeldes, lo que pasa es que tienen el código bushido muy internalizado. Y no es que usted sea tonto si no entiende lo que estoy escribiendo, lo que pasa es que no es estudiante de traducción inglés- japonés como yo, y no tiene clases de cultura con nuestro sex symbol Edinson. Ahora, para los que sí son estudiantes, y sí comprenden: obico pra voces. Ah sí, acabo de recordar, no dejemos afuera a mis por ahora colegas de portugués, que muy pronto adquirirán la ansiada Ginga de Ronaldinho y Ronaldo. Beijinhos.

Ahora, volviendo al tema, porque últimamente se me va la onda con rapidez, les cuento que esto de los paros me tiene bien desconcertada. Una mezcla de lata, porque el jefe de hogar me cataloga de ociosa (y no podemos negárselo por ahora) y algo de satisfacción, pues como pequeÃ±a burguesa disfruto de los placeres de quedarme en casa mirando los dientes largos de Marlen Olivarí o la última de la Karen Paola, que ahora está esperando un karenpaolito.
Pasa que nunca fui de las estudiantes revolucionarias y movidas por la causa, en parte porque jamás me ha faltado nada y no he tenido pito que tocar- ni fumar- durante mis aÃ±os de estudio. No tengo crédito, y la verdad sólo podría quejarme y estar de acuerdo con algunos puntos del petitorio de mi carrera, que, seamos francos, ni siquiera conozco a cabalidad. En otras palabras: cero aporte. Y no es que sea egoísta con las personas que sí tienen necesidades, ni que me guste nadar contra la corriente, como algún guerrillero chilensis podría llegar a pensar, pero definitivamente no he hecho nada por las medidas de presión que se están tomando. Y hey, no tengo miedo a decirlo.
Por ahora sólo me queda seguir gozando de los tallarines de espinaca con salsa blanca, mirar la tele, y apoyar esta toma de la manera más pacífica y poco activa posible, es decir, desde mi cama leyendo por primera vez a Barbara Wood sin obstaculizar a nadie. Lo único que me anima (con respecto al tema del paro, porque no soy un EmoRanger tampoco), es que a estas alturas ya todo el mundo estÃ¡ metido hasta el cuello en el tema y no se pueden zafar de él así como así. Mejor ahora que después, dice la Ibon.

PD: un saludo para los pinguinos, que, mal que mal, me han sorprendido con su excelente organización, y de seguro dejan una marca bien grande en la historia educacional chilena.
PD 2 : quisiera estar en el colegio ahora sólo para ser parte de una revolución, aunque sea mirándola por canal 7.

Así

2006-05-27T19:17:00.000-06:00

Me despierto a las 10 de la mañana con la radio, y como no sé en qué radio la dejé la noche anterior, me despierto con cualquier canción, a veces una salsa o a veces una de Rebelde o a veces puede ser Julieta Venegas o Cristián Castro, y no sé para qué pongo el despertador del equipo a las 10 de la mañana, porque me quedo un rato escuchando y cantando las canciones entre despierta y dormida, y el tiempo se me pasa y me dan como las 10 y media de la mañana y ahí recién me levanto, y otra cosa que no sé es cómo se escribe Cristián Castro, porque puede ser también Christian como medio pasado a huano o Cristian como un amigo mío de cuando era más chica, la cosa es que al final, cuando me levanto, voy a la pieza de mi mamá en el tercer piso y vemos tele, vemos matinales picantes, que ahora animan lolos, y cuando empiezan a cocinar desayunamos porque da hambre ver c&ooacute;mo revuelven chocolate o los pepinos, y generalmente como un par de tostadas con leche o café y quizás cereal, y cuando dan las 11 de la mañana o un poco pasado, me salgo de la cama de mi mamá que es tres veces la mía, y me baño y me visto, a veces me demoro harto en elegir la ropa que me voy a poner, depende de si quiero impresionar o no, no esa weá es mentira, sólo que a veces me pongo más vanidosa y me demoro en combinar los colores, pero cuando al fin me visto y me seco el pelo voy al baño de nuevo y me pinto, porque para mí no es una pérdida de tiempo maquillarme, porque como hago todos los días lo mismo nunca me falta el tiempo para echarme una manito de gato, y me pinto siempre en el mismo orden, primero la sombra de algún color cualquiera menos negro, porque me cargan los ojos pintados con negro, y no me carga herir susceptibilidades, así que yo digo que me carga, y después el delineador que ahí sí puede ser negro pero generalmente es azul, y al final las pestañas que me queden bien tiesas, y siempre chucha, puuuuuta la weá, siempre me quedan pegadas, lo chori es que en la U nadie se da cuenta parece, o al menos nadie me lo dice, pero yo apuesto a que si llegara sin pintarme igual se darían cuenta, así que por eso me maquillo y no me siento tonta por eso, me siento mujer, y aunque suena un poco califa eso, lo digo, y después tomo el metro para ir a la Universidad de Santiago de Chile, que suena más bonito que USACH, USACH suena a paro y a paco, se cambia una letra y se cambia la tranquilidad por las bombas lacrimógenas, y siempre está el mismo guardia, el guatón de amarillo, yo sé que ese guatón me tiene ganas por algo me saluda tanto.

Y los fines de semana no hago nada de eso.

Suspiro limeÃ±o

2006-05-18T00:08:00.000-06:00

Sentada en la Plaza de Armas me miro las manos y lloro. Me las llevo a la cara, que es igual de morena, y lloro. Lloro porque no sÃ© si para este mes me baste el dinero, porque me acuerdo de mi viejita diciendo "no te vayas para Chile, que allÃ¡ no te van a querer".
La hora camina y el sol me abrasa el cabello negro. Alfonsito estÃ¡ durmiendo en su coche, exhausto seguramente del paseo de cada dÃa por las calles de Santiago. Es un alivio que Ã©l no tenga la edad suficiente para hablar con el patrÃ³n, para contarle que estoy llena de tristezas. AsÃ tampoco puedo yo repetirle las cosas que su padre me ha dicho mÃ¡s de una vez. Ni Alfonsito, ni don Ricardo, el hijo mayor que estÃ¡ estudiando para hacerse mÃ©dico, ni la seÃ±ora Marta, saben que le gusta que use el uniforme cortito y bien apretado al cuerpo. Porque yo no soy como las demÃ¡s, yo soy limpiecita y estoy cada dÃa mÃ¡s rica, eso dice el patrÃ³n.
De pronto un llantito ahogado me avisa que el niÃ±o estÃ¡ despertando, que es tiempo de llevarlo al departamento de vuelta. Pongo el pie izquierdo sobre una rueda del coche, lo muevo suave, y me seco las lÃ¡grimas con el dorso de la mano.
Mientras camino ya no entiendo el pasado ni el presente, ni tampoco sÃ© si las cosas serÃan distintas si les tuviÃ©semos un buque de guerra, si el pisco fuera de todos, si nuestra bandera tuviera una estrella grande o si las papas no pudieran registrarse. SÃ³lo sÃ© que los Ãºnicos soles que tengo no los llevo en los bolsillos, porque los llevo acumulados en la nuca y en los hombros, cada vez que salgo con el coche mirando palomas en la plaza, mirando compatriotas en la plaza, luego de lavar un par de platos y una alfombra. Llorando lejos de mi casa.

PequeÃ±as grandes cosas: Episodio II

2006-05-09T22:26:00.000-06:00

Y nos vamos con la segunda patita del artÃculo (si algÃºn periodista estÃ¡ leyendo esto que me perdone, pero es mi sueÃ±o frustrado). El tema de hoy, queridos amiguis, estÃ¡ ligado al anterior por un aspecto esencial: mi cabecita. Sin embargo, entre ambos no existe mayor conexiÃ³n que la ya mencionada, dado que las pequeÃ±as grandes cosas expuestas a continuaciÃ³n, difÃcilmente nos llevan a triunfar. Hoy presentamos: los miedos (breve y extremista selecciÃ³n en do menor).

a) Las polillas y araÃ±as. No dejarÃ© de pensar jamÃ¡s que las polillas son mariposas malditas, sin colores bellos, con las alas polvorientas y el cuerpo regordete. Algo malo tendrÃ¡n que haber hecho para que las castigaran, convirtiÃ©ndolas en el patito feo del mundo de los insectos. Las araÃ±as en cambio son hermosas, pero ese andar nervioso y perfectamente distribuido en ocho patas me aterroriza. Suelo soÃ±ar que una de ellas se pasea cerca de mi boca, o que una polilla me entra en la oreja. O sea, mal.
b) Los marcianos. NaciÃ³ de un sueÃ±o este terror interplanetario. NaciÃ³ de las imÃ¡genes de la fraudulenta autopsia que vi cuando chiquitita. NaciÃ³ del efecto inverso que tuvo en mÃ el amigo Mac. Y de su horrenda familia, claro, pues aÃºn guardo visiones de sus pies arrastrÃ¡ndose en un planeta ajeno, tomados de la mano, tristes. Obsceno y grotesco, poco salvaje gaia.
c) Los payasos. Un poco de culpa para el cine nuevamente, con sus cÃ¡ndidos personajes armados cual flaite puentealtino, y un poco de culpa para el payaso de la ropa americana. No le bastaba con tocar el acordeÃ³n (instrumento que se presta para fatalidades), sino que ademÃ¡s alargaba su cuello cada vez que pasaban los niÃ±os por su lado. No seÃ±or, una persona en su sano juicio no le harÃa eso a sus amiguitos con dientes de leche.
d) La violencia. Me da un miedo grande, me oprime el pecho cada vez que veo a los seres humanos en su actitud mÃ¡s baja; agrediÃ©ndose unos a otros. Y no dirÃ© como animales, ya que los animales se pelean por supervivencia o por ganar en el proceso de reproducciÃ³n, no hay mayores ambiciones en sus cabezas. Cosa que no puedo decir de las personas. Me da miedo, mÃ¡s allÃ¡ de la sangre o los gritos, me da miedo la pÃ©rdida de control, el actuar descabellado y la furia.

Â¿Con estas cuatro estarÃ¡ bien? Yo creo que sÃ. Muchas gracias a todos los que me leen y me postean, lejos, el mejor feedback.

Esas pequeÃ±as grandes cosas

2006-05-04T22:07:00.000-06:00

.... que nos llevan a triunfaaaaaar. Algo tiene que ver con este reconocido (y digÃ¡moslo, patÃ©tico) jingle, el tema de hoy. Comienzo diciendo que estoy histÃ©rica, estoy estresada al mÃ¡ximo, porque entre la filosofÃa de los japoneses y la maldita esclava Isaura me dan ganas de cometer harakiri. Sin contar claro, los perÃodos histÃ³ricos del tipo Taisho o Meiji, y el sudor frÃo que te cae por la espalda cuando La Tortuga Nigga (entiÃ©ndase por el profesor de cultura) dice: tÃº, tÃº la prÃ³xima pregunta.

Pero volvamos al tema. A las pequeÃ±as grandes cosas.
Resulta que yo soy de esas personas emocionales- emocionables- que se sienten tocadas por situaciones que pueden parecer nimias, o bien poco dignas de importancia a los ojos de otros. A continuaciÃ³n, voy a dar dos ejemplos que me son mÃ¡s o menos emblÃ©mÃ¡ticos:
a) Las ballenas. Para nadie es un misterio que los animales (y mÃ¡s aÃºn sus crÃas) me vuelven emo. SÃ, y no es que me haga un moÃ±o desordenado y muestre el calzÃ³n fucsia, sino que comienzo a balbucear frases ininteligibles del estilo: uy mi pedito pechocho mi cochita ma ninda si e tan bonitu. Believe it or not. El tema es que, las ballenas, en especial, me causan una emociÃ³n gigantesca, casi tan gigantesca como ellas mismas. Razones de sobra tengo para explicarlo, pero dejÃ©moslo en que se me eriza la piel entera cuando pienso en que un dÃa de Ã©stos las verÃ© en vivo y en directo por allÃ¡ por el fin del mundo.
b) La ceremonia inaugural de los juegos olÃmpicos. No, no es chiste. Esa puta ceremonia, junto a todas las demÃ¡s que quepan en la misma clasificaciÃ³n (instancias en que todos los paÃses se unen, hacen sus cosas representativas, bailan y comen lo nacional, etc.) me deja sin aliento, y a veces me saca hasta lÃ¡grimas. No me pregunten por quÃ©, pues la respuesta es lo mÃ¡s hippie ever: me emociona profundamente ver al mundo entero unido en torno a un solo ideal. AdemÃ¡s, todo lo que tiene que ver con la cultura me encanta (por algo estoy metida en el mundo de Tenison y sus amigos).
Aparte de estas dos primeras letras del abecedario, hay algunas otras situaciones, pero no las voy a incluir porque estoy jugando al periodismo, y el editor no me deja escribir un artÃculo tan largo porque los lectores se aburren y claman por columnas cortas.

AsÃ que bueno, hasta aquÃ llegan las transmisiones. AÃºn me quedan unos cuantos conceptos por estudiar, y ya se me estÃ¡ olvidando o negro batendo e o negro apanhando.

PD: cuando tenga mÃ¡s contactos blogger, hago esa huevada de los meme y las manÃas de cada uno en cadena. Sayounara!

New Look

2006-04-29T01:25:00.000-06:00

EstÃ¡ bien avanzada la noche y yo acabo de terminar de remodelar esta cosa. Puta que quedÃ³ lindo, Â¿cierto?, lesiÃ© bastante para lograr todo lo que me propuse lograr, asÃ que por Ãºltimo dÃganme que sÃ, que quedÃ³ bonito. En todo caso, aÃºn me faltan ideas y uno que otro cabo que anda suelto por el espacio...
La cosa es que, acÃ¡ estoy, cambiando links, creyÃ©ndome programadora por puro que aprendÃ a reemplazar un par de cuestiones que mis amigos no cachan. Igual es bakÃ¡n po, si ellos me preguntan y yo les contesto que es como difÃcil, que despuÃ©s les explico bien como hacerlo. Yeah.

Estamos a quinto dÃa, y desde que entrÃ© a la Universidad (de Santiago para el no enterado), dejÃ© de perseguirme con la idea de que un viernes para descansar fuera nerd. Antes lo creÃa firmemente, antes me sentÃa en total agonÃa social por quedarme el frickin' friday en la pieza, escuchando mÃºsica o leyendo algo para relajarme. Ahora no. Ahora siento que las fuerzas se agotan cuando tienes que hacer un largo trayecto para ir a la U, y otro que se hace aÃºn mÃ¡s largo de vuelta, cuando estÃ¡s obligado a ser una sardina mÃ¡s dentro de la lata express.
Digamos que este dÃa se ha ido transformando lentamente para mÃ, al extremo de considerar casi una excepciÃ³n el juntarme con alguien o tomarme un traguito (de la misma botella) durante la jornada, y de dejar el sÃ¡bado para los efectos pachangueros y/o tÃ³xicos en compaÃ±Ãa de mi team.

DemÃ¡s que todavÃa es nerd quedarse el dÃa de carrete en casa. Pero lo necesito, necesito darme un respiro. Total, dÃas para carretear no me faltarÃ¡n, Â¿no?

Los declaro inocentes

2006-04-23T21:33:00.000-06:00

No tenÃa cejas ni tampoco pelo, pero sÃ una paÃ±oleta blanca anudada en la cabeza. Chuta que raro el niÃ±ito, parecÃa un extraterrestre, tenÃa impresa y eterna la mueca de quien estÃ¡ a punto de echarse a llorar. Un milisegundo me bastÃ³ para darme cuenta de que su vida estaba condicionada por una terapia infinita, de esas que te van dejando calvo por dentro y por fuera. Su padre lo sostenÃa orgulloso y lo besaba, Â¿habrÃ¡ tenido unos 3 aÃ±os?. ParecÃa un pequeÃ±o pirata del caribe que subÃa y bajaba en la rodilla de su valiente progenitor, en medio de un mar de gente curiosa (entre ellos yo), y morbosa (no me quiero contar acÃ¡) del metro.
MÃ¡s allÃ¡, dos niÃ±as chicas, rubias y de ojitos azules jugaban a esconderse entre los asientos, bajo la mirada protectora y cansada de su joven madre. Un poco mÃ¡s de suerte tuvo la seÃ±ora, un poco mÃ¡s de suerte tuvo que el seÃ±or.
En algÃºn momento el bebÃ© se vuelve niÃ±o, y en un parpadear ya es hombre, ya camina solo, ya piensa solo, ya nadie lo mece ni lo reprende porque no se quiere sentar, dÃ©jate de molestar a la lola, Javiera, y la lola sonrÃe (sonrÃo), porque al fin y al cabo sÃ³lo es una chiquitita que quiere jugar.
Me convenzo entonces de que el primer niÃ±o sÃ era un extraterrestre, porque una existencia marcada por la fatalidad estÃ¡ fuera de nuestros lÃmites, de nuestro mundo cotidiano, de nosotros que vamos al colegio y despuÃ©s a la universidad.

Si este post saliÃ³ mamÃ³n, se debe a que la vida es mucho mÃ¡s que una broma cruel, my friends.

De lo incomprendido

2006-04-09T19:39:00.000-06:00

Bueno, bueno, puedo entender que a las personas no les guste mi arte. Si me comparan con los grandes maestros a lo largo de la historia, estoy perdido, ya, ok, me dan patadas en el ass. Pero tengo lo mÃo. Lo que pasa es que se puso de moda el arte pop, lo minimalista, lo chic, el Tim Burton, todo eso, y mi tÃ©cnica simple pasÃ³ a undÃ©cimo plano. Como que ya no les gusta mi realismo, me dicen que peca incluso de macabro.
Acepto que mis modelos no cumplen con los cÃ¡nones de belleza estipulados en las revistas adolescentes, pero alguien tiene que hacerles una memoria. Tal vez el uso de un material tan comÃºn y barato como la tiza blanca no llame la atenciÃ³n de nadie, es muy posible, pero hey, no tengo la oportunidad de aplicar Ã³leo sobre tela si eso es lo que quieren ver. No hay mucho tiempo para hacerlo ni tampoco me van a encontrar en el Museo de Arte ContemporÃ¡neo (que mÃ¡s encima estÃ¡ cerrado). AdemÃ¡s, tengo que esperar a que todos manoseen y observen a mi modelo antes de retratarlo con trazo fino. Cuando por fin se van, reciÃ©n puedo marcar cuidadosamente su contorno con mi tiza sobre el pavimento, en la posiciÃ³n que mejor le plazca al destino. Es poquito lo que puedo interactuar con mi modelo, antes de que sea llevado con un plÃ¡stico encima hasta el servicio mÃ©dico legal, mientras me quedo observando a la figura dibujada en cuestiÃ³n y esperando a que no la pisen tan luego. Si tengo suerte, no le faltarÃ¡ ninguna extremidad ni habrÃ¡n demasiados enemigos viscerales haciÃ©ndolo mÃ¡s complicado. Â¿Ven que no es tan fÃ¡cil ser un Picasso urbano? VoilÃ¡.

Museo Bellas Artes

2006-04-05T21:55:00.000-06:00

Es simplemente bello, con su cÃºpula de cristales y sus estatuas de mirada acusadora. En el primer piso, por los alrededores, mÃ¡rmoles tallados finamente como seres humanos; se rÃen, se miran, sufren y se tocan, y parece que pugnaran por levantarse para acompaÃ±arme en mi recorrido. A la izquierda, el ojo en todas su variedades, en todas sus enfermedades, una exposiciÃ³n sorda y absorvente al lÃmite; color y proyecciÃ³n, y mÃ¡s silencios que sonido. Por la derecha, hermosas maderas convertidas en Ã¡rbol, cabeza y barco, suaves esculturas que reposan tranquilas en el bosque muerto de la sala. Son maravillosas. Subo al segundo piso y me encuentro con tres caminos: de estos tomo primero el de la derecha, y Matta me golpea con gigantes fabulosos; mÃ¡s allÃ¡, la madera y el metal se hacen uno en perfecta armonÃa. Al centro, Alexandra hace gala de su impresionante percepciÃ³n del color, en un sinfÃn de cuadros que parecen un arcoiris que se apaga y se enciende en la travesÃa del visitante. Por Ãºltimo, a la izquierda, el despertar de Chile se retrata en pinturas prolijas, realistas, caras de bellas seÃ±oras y santos, y vÃrgenes y ropas y mÃ¡s ropas, todo color y encaje tras las miradas de la historia colonial. Casi olvido ir abajo, pero fui. Guillermo su nombre, olvidado su apellido (era bastante difÃcil), en una colecciÃ³n de rutas y mapas expuestos de manera magistral: sobre pequeÃ±os colchones, en grandes cuadros monocromÃ¡ticos y en dibujos enmarcados desordenadamente. PÃ¡rense del computador y vayan al museo. Y que alguien me consiga pega de crÃtica en alguna revista de arte. Chao. Hola.

PD: las negritas son mÃ¡s o menos la idea del itinerario. QuÃ© seco.

Otra

2006-04-04T00:27:00.000-06:00

Si yo me encontrara con mi clon, Â¿cÃ³mo reaccionarÃa? Es bien difÃcil saberlo. Pero no es bien difÃcil que un dÃa la ciencia traspase lo Ã©tico, lo estÃ©tico y lo poÃ©tico, para traer al mundo a la nueva pequeÃ±a maravilla: la cÃ©lula de usted convertida en persona. En mi caso un clon mujer, femenino, hembra, una thx765r o whatever.
Yo le preguntarÃa demasiadas cosas: clona, Â¿te sientes gente? Â¿QuiÃ©n eres? Â¿Mi hermana mÃ¡s que gemela, mi hija, mi tangible otro yo?
No sabrÃa si llamarla clon. PodrÃa ofenderse en el caso de que se considerara un ser humano mÃ¡s. Pero me tinca robot esta galla, un robot con piel, ojos medios grandes y la nariz estilo griego (como dice mi mamÃ¡ para subirme el autoestima).
A pesar de eso, de algo estoy segura; desarÃa un abrazo suyo, no me cabe la menor duda, por muy extraÃ±o que fuera. Mi querida clona, Â¿puedo pedirte que no cometas los mismos errores que yo cometÃ? Ella serÃa mÃ¡s joven, con la cabeza aÃºn llena de pendejadas y aumentÃ¡ndose la edad para ingresar a algÃºn cÃrculo social fumando.
O tal vez no, tal vez he sido bastante egocÃ©ntrica inculcÃ¡ndole mis propios pensamientos. Â¿Y si ella fuera una gran matemÃ¡tica, capaz de sacar cuentas sin los dedos y sin puntos en un papel, si le cargara leer, si no le naciera llorar ante una obra de Leonardo Da Vinci? Â¿Si ella fuera una empedernida deportista, una estrella de la gimnasia? Clonecilla, no me mires como si no me conocieras, eres parte de mÃ.
AsÃ que, raro el asunto. Raro, pero me encantarÃa verla andar tan bÃpeda y quizÃ¡s diferente. Antes ella era chiquita y estaba dentro de mi cuerpo, moviÃ©ndose y regenerÃ¡ndose en su caldo de mitosis. Ahora ni siquiera le interesa mirar los ojos de su original.

1, 2... se lee?

2006-04-03T16:03:00.000-06:00

Hola a todos. Miren, me he creado un blog, y tengo razones para hacerlo, claro. SolÃa escribir en los espacios de msn, pero no me estÃ¡n funcionando hace demasiado tiempo y me da mucha lata tener que revisarlos de manera arcaica para ver si le pongo alguna actualizaciÃ³n. AsÃ que he decidido traspasar todo eso acÃ¡, a esta entretenida herramienta. Por ahora no voy a escribir nada interesante, aunque es posible que vaya subiendo algunos de mis escritos anteriores para ofrecerlos al pÃºblico cibernauta. Pueden revisar mi pasado en http://spaces.msn.com/iboncita. Funny, isn't it?

Bienvenidos. AquÃ comienza la odisea de la columna periodÃstica frustrada. Y modesta, tambiÃ©n.